MI VERSIÓN DE LA FELICIDAD: La metáfora de la montaña

     Imagina que eres un alpinista, un alpinista profesional, uno que ha escalado casi todos los picos del mundo, uno que ha construido una vida, uno que ha alcanzado una posición alrededor del hecho de ser alpinista, uno que a armado una familia y juega su rol en la sociedad como cualquier otra persona. Escalar sería una parte muy importante de tu vida, sería algo que te definiría bastante, sería en pocas palabras…quien tú eres, tal vez cayendo en el error de pensar; “somos lo que hacemos”, pero la cosa no queda ahí.

     Ahora imagina que estas en un país nuevo, uno que nunca habías visitado, en una ciudad nueva, una de la que nunca habías oído; con todas sus calles, todos sus atractivos…con todas sus montañas. Y un día de paseo por esta ciudad nueva, te quedas pasmado ante la imagen de la montaña local, una visión, una maravilla natural; un espécimen digno de escalarse. ¿Qué harías?

     Bueno, planteado el contexto viene la explicación: Para mí, el preámbulo a la felicidad es; que siendo ese alpinista y habiéndote encontrado esa montaña, quieras escalarla. Obviamente eso haces, eso deseas…eso eres. Nada en el mundo podrá quitar esa idea tuya de hacer lo que mejor sabes, nada en el mundo aplacará ese deseo. Ojo, dije “el preámbulo a la felicidad”.

     Entonces, dado el preámbulo: ¿Qué siempre es la felicidad?...pues bueno, la felicidad es…escalar esa condenada montaña y alcanzar la cima. Con todo y problemas: planificación inicial, fallo de planes, adhesiones de propios y extraños para enfrentar dicha empresa, deserción de dichos propios y extraños, dinero invertido, lágrimas y sudor derramados, tentaciones con rendirse y demás características de toda aventura humana. Hasta ahí todo bien y acorde a la idea popular sobre la felicidad que inspiró estas palabras.

     De dejar todo acá, nadie le daría muchas vueltas al asunto y seguro pensarían: “Me gustó porque es cierto” o alguna otra frase aprendida en Los Simpsons u otra serie dicharachera. Pero la cosa no queda ahí…es más; acá es donde yo meto mi cuchara.

     Todos podrían estar de acuerdo hasta ahí con el concepto de felicidad: “Subí la maldita montaña…mierda que rico, que puto, que pro”, y de ahí pare de contar. Pero lo que digo después es: ¿te piensas quedar en esa cima toda la maldita vida? ¿PUEDES quedarte en esa cima toda la maldita vida?...la respuesta es que NO. Eventualmente tendrás que bajar, no porque te obliguen, no porque sea necesario, ni siquiera porque te canses o tu vida peligre. Tendrás que bajar porque tu vida antes de la montaña tenía un cauce, una rutina, un rol que cumplir; y bien sabemos que la hermana montaña no era parte de dicho cauce, rutina o rol.

     ¿Qué implica entonces bajar de la montaña?, pues simple: renunciar a tu momento de felicidad. Así de simple, así de claro. Ahora bien, no trato de decir que bajar de dicha montaña tiene que ser un drama o un trauma en tu tierna vida, para nada. Lastimosamente, para muchas personas si lo es, y dichas personas luchan, batallan, ladran, lloran, escupen, patalean…por quedarse en la cima. Así pues, encontrar, alcanzar o llegar a la felicidad involucra, tal vez con el tiempo, la posibilidad de dejarla ir. Eso está muy bien, para un ser racional, concreto y consecuente…lo cual no somos. De esta manera es que alcanzar la felicidad en nuestra condición de amenos humanos, implica la infelicidad posterior.

     Y ahora mi punto con respecto a todo esto: no creo en la felicidad por la razón que describo en estas líneas. Yo creo en la TRANQUILIDAD. La tranquilidad para afrontar todo lo que venga con la certeza de no perderse del camino o buscar un rol que no te pertenece o que simplemente no es para ti. La tranquilidad de ser tú mismo sin ataduras de ningún tipo y sin presiones externas a tus propios motivos. La tranquilidad de saber que al único ser al que le debes una pregunta o una respuesta…es a ti mismo.

     Pero obviamente, y terminando la metáfora, uno podría preguntarse: ¿entonces, qué sería la tranquilidad? La tranquilidad sería pues, dado que ya tienes una vida digamos plena y bien encausada; pasarse de largo de la hermana montaña, y seguir con tu tierna vida.

REPROCHE:

Cuando ha callado el silencio no queda más que gritar…

Subibajas De Angustia:

¿Momentáneo?; si... ¿desesperante?; también. Pero esos instantes de duda o vacilación caen como ilustrativos en algunos momentos; en el choque de lo factual con lo verídico, en la paradoja mental que significa pensar, o solo en el silencio. El silencio que habla cuando todos callan, je je je, interesante idea, interesante porque cuando la angustia pega, solo el silencio parece tranquilizar.

Y que entra el divague, ¿no?, pero aun así debe quedar algo mas...las ideas.

Un año, casi después de un año, increíble.

Algernón No Tiene Quien Le Escriba:

¿Sera que cada vez está empeorando?, ¿será que cada vez es mejor o peor?...no lo sé.

Santa involución debería ser llamada, protesta silente a ser recordada...no lo sé, pero entonces, ¿por qué empora cada vez?, ¿qué soy de todo aquello que me hace ser yo?, ¿solo una pieza?, ¿solo un comentario?, sigo sin entender...solo sé que cada vez empeora, cada vez es más lejano...el entender, el aceptar, el pensar y el no juzgar...pero a la vez es más molesto.

Si la base es la inteligencia y el fin es el vacio... ¿dónde quedé?...es más, ¿dónde quedaron los demás?...no sé si me perdí o me han perdido, ya no sé. Antes era tan sencillo, tan del hecho y sus caras ocultas, tan de la acción y la reacción...no se...tan natural, tan vivido...pero ahora, no sé si me estoy perdiendo o simplemente nunca me había encontrado.

De cara contra la...mmm... ¿verdad?...ja ja ja, si solo eso existiera. Pero entonces... ¿dónde quedo yo?, es decir... ¿acaso tengo lugar en la locura de observar el mundo sin sentirme parte de él?... ¿es que acaso mi rol de público siempre fue el de audiencia?...molesta y preocupa...molesta porque uno no gusta de enredarse en las marañas de aquellos que uno pone de lado...y preocupa porque tanto tiempo viendo de palco lleva a pensar que el palco nunca existió y que solo era el semi-escudo para no caer en las fosas evitadas.

Mentanásia propia y buscada, ¿o solo mal encontrada?...ja ja ja, duro...duro y difícil, tan de lo que no quería y que me toca experimentar...mejor dejarlo al azar diría yo, pero lastimosamente...ya no soy tan confiable para mi mismo como lo era antes.

Algernón ya no tiene quien le escriba...yo solo espero recibir sus flores.

De La Pluma Y Sus Realidades:

Que dejar descansar la mano no se haga costumbre, que el descanso mental o vivencial no se traduzca en una incertidumbre creativa, que no aparecer se vuelva desaparecer.

Seguimos por acá, seguimos vivos, seguimos escribiendo…

Turbiedades:

Mira que si no te detengo me matas, ojo con que de no buscarte me olvidas, cierto que nuestros eventos siempre se juntan y peor saber que recorremos el mismo camino.

¿Recuerdas tal vez esos dias de calma mutua?, ¿o tal vez el sosiego de la compañía en silencio?, hay recuerdos que en eso deben quedar...en recuerdos, asi como hay sueños que así deben subsistir...como sueños ; no convirtamos los recuerdos en pesares ni los sueños en pesadillas.

Pero aun así sabemos cómo sacar lo peor de ambos en ciertos momentos, ¿o será solo lo peor de mi?, ¿o será solo lo peor de ti?

Y como siempre...el falso consuelo del relato mio en tercera persona.

La Magia Del Alcohol:

El titulo viene para recordar las palabras de mi buen amigo Gon, el cual siempre hacia referencia a que cuando bebemos (todos en general); cosas demasiado interesantes pasan, súper héroes se hacen, grandes teorías se comparten, secretitos salen a relucir, etc., etc.

Y pues manteniendo esa tónica; ayer que me di por un momento a la beberecua y que luego de devolverme a mi casa se me da por pensar en cada cosa…y no es que sean malas o retorcidas, pero simplemente a veces pensar de mas te deja ese bichito del no se que acerca de lo que pensaste, aclarando…puros pensamiento políticos.

En fin, solo quería escribirlo para que si alguna vez leo esto nuevamente, recuerde lo que pensé y quien sabe…por ahí lo hago realidad.

De Vuelta A Las Tablas:

Y que me encontraba pensando, en como a veces quiero dejar salir una idea y dejarla ir por allá, tal vez para que alguien mas la conozca y tal vez para que puedan opinar…cuando me dije: “¡Pero si tengo un blog!” y no es que vaya a repetir por enésima vez que quiero escribir mas seguido o que no me importa si alguien lee esto, pero de veras que necesito volver a escribir, aunque sea para ver de vez en cuando y recordar por donde andaba mi mente al momento de escribir alguna de esas ideas.

Simple y llano.

Y Noviembre Pasó Sin Hacer Ruido:

No me quejo, solo critico el hecho de que había planeado escribir mas seguido y me salgo con esta barbaridad, no pues, esa no era la idea. Se que no fue un mes muy inspirado ni con tanta buena gana como cualquier otro, pero igual las palabras deberían tener su oportunidad de hacer aire alguna vez, sin importar los motivos.

Lo peor de perderse así es que ya hasta se siente que uno escribe para leerse a si mismo ya que parece que nadie se da una vuelta por acá…mi culpa, pero en fin…nunca lo hice por “el publico”, je je je, pero siempre es bueno saber que opinan los demás de la inspiración de uno. Ahora pero las palabras se me quedan cortas, las ideas no fluyen sueltas como otras veces, puedo describir como es cuando no puedo escribir, pero ese es un facilismo.

¿Y que tal si rememoro un poco a noviembre?, bueno no se, tal vez muy dentro de mi prefiero pasar de largo ese mes y seguir adelante, pero la verdad no lo se. El hecho preponderante de noviembre fue mi mudanza y mi actual vida “independiente”, si…entre comillas pues aun no es plena, pero ya se dio el primer paso, total, nunca me queje de la situación previa. Se siente tan bien, ya no raro, pero tan bien el saber que tienes un rincón del cual te encargas y el cual esta bajo tu cuidado, pues es tuyo, de la manera que sea…pero tuyo.

También podría quejarme de X o Z situación, o de X o Z persona del mes pasado…pero ¿para que?, para eso ladre en mis otros posts…creo, en fin….ahora no lo haré.

Y ahora como novedad…estoy resfriado…¡¡MALDITA MALARIA!! mal mal, pero ya me acostumbre a mis defensas de cuarta, y si de paso uno se descuida tontamente…bueno, ¿qué se podría esperar? Si, noviembre paso sin hacer ruido, pero no porque no haya querido, sino que decidí no escucharlo, ahora le dedico las líneas que se merece...mas nada.

I Choose (That’s What I Do):

Be aware the pain for my unwillingness to fall, be aware the sadness for my absence of it, be ready the anger to be faced and be aware myself to arise.

For today the decision has been made, destiny is no longer an issue and my self is facing the sun as a hitchhiker facing the long road to walk, ready for anything, aware of the loneliness. So this road be my soul-grave, so this road be my punishment, because if there is a hell…I’ve earned my entrance long time ago.

And this day be remembered for me embracing my road, embracing my role, and embracing my so called fate. The role has been given, the “pain-eater” has been born…no, the “pain-eater” has become aware of his existence, so for this day onwards…on pain I feast.

Because…to fall in pain and reject the experience, to be consumed by the anger and throw yourself into oblivion, to declare war to emotions and lock yourself into hatred…and to give up on life in order to seek peace…

I choose not…

Del Peso De Los Días:

¿Dónde habrán quedado esas épocas de calma notoria?, ¿qué paso con las tantas sonrisas alguna vez sobrantes y ahora tan buscadas?, ¿será que siempre debe ser así? No pasa día que no resuene la pregunta… ”¿por qué?”…y no pasa día en que la respuesta es mas elusiva aun, elusiva…perdida tal vez, inexistente creo al final de cuentas.

No es lo mismo…nunca lo es…no tiene porque serlo, pero…a veces uno solo desea poder detenerse por un segundo sin ese pesar, sin esa pesadez en los brazos, en las piernas y sobre todo en el alma, esa pesadez que solo hace mas difícil el avanzar, esa pesadez soldada a la consciencia, consciencia al tanto de todo y mas que todo…consciente de “esa” verdad callada.

Camino largo y sinuoso, camino de nunca acabar, pero como saberlo si no se divisa, los ojos ya están secos y cansados como para divisarlo, ojos que han quedado prendados a las visiones del pasado, ojos que no pueden ver mas allá…y si estos no habrán de ver el camino; difícil será pensar en alguna meta.

Entonces de un rato al otro me siento a un lado del camino, veo pasar el tiempo y veo pasar la vida, tomo un respiro con cierto sabor a resignación y me levanto…no es lo mismo…nunca lo es, no tiene porque serlo…pero, ¿por qué continuar?, caer rendido aparece como tan buena opción como la de seguir y mejor aun…pero algo lo evita y continuo.

No pienso en una meta, no pienso en un “llegar”, ya la idea de acabar con esto es cada vez mas lejana, tal vez solo sea el instinto que mueve a no parar hasta el ultimo suspiro…suspiro…y camino. ¿Acaso para parar alguna vez?, la respuesta no la conozco pero el camino se hace cada vez mas familiar, pero…no es lo mismo…nunca lo es…y no tiene porque serlo.

Desde Las Sombras (Monstruo):

Fresca en la memoria esta la sangre que chorrea por los brazos, el daño ya fue hecho, las heridas están abiertas, la sangre caliente que corre y gotea, gotea y cae, cae y mancha…la sangre, tanta sangre derramada, desperdiciada, por momentos de ira incontenible, monstruosidad mutilante, auto-mutilante, dolorosa, dolorosa pero reconfortante…si, el dolor siempre fue tan buen lugar.

Y resuenan los gritos en la calle, los golpes secos a paredes inocentes, la búsqueda de la amnesia con salvajismo ignorante, el reto a la dama oscura, los flashes serpenteantes y los brazos retentores, brazos que si bien evitaron la caída no evitaron el golpe, es mas…incluso alguno dio el primer golpe; castigo pena y dolor…de rodillas en la lluvia.

Sin alma ante el precipicio, cansado y abatido, las mismas palabras que repite y repite el antagónico cambiante, palabras que recuerdan al paradójico anhelante y que solo cansan el sentido, sentido que por un instante y solo por un instante se pierde…y se deja morir, doce horas de auto-compasión y auto-punición.

¿Y quien se ha creído para mutilar la imaginación ajena?, ¿quién se ha creído para lanzar juicios y retas?... ¿quien ha creído que le iba a creer?... ¿quien?... y pesares antiguos despiertan para atormentar al interno, el cual da un paso al costado para dejar al monstruo reclamar su ausencia, y la resaca solo pesa en la culpa antes que el malestar.

¿Cómo encerrar semejante presencia?, ¿acaso de tener la jaula adecuada valdría la pena mandar al olvido su imagen y lanzar tan lejos la llave que solo el tiempo mantenga algún recuerdo de su existencia?...no, no es así de sencillo, la bestia habrá de ser enfrentada y así derrotada, pues no existe prisión lo suficientemente fuerte para guardar a este ser.

No existe escape cuando cerramos la puerta por dentro.

Pensar En Ti:

Ya sea por encima de la “clásica” expresión de esta idea, o ya sea por mantener algo de “normalidad” en la cabeza; comienzo a desarrollar esta alegre costumbre que (alejándonos de lo convencional) levanta una polvadera mental increíble, no por algo malo o negativo, sino por el desuso en el que el seso había estado y uno pues todo cómodo y relajado dejó que suceda.

Ese pensar que mantiene a la atención y a la reacción vivos, ese pensar que completa los días como cherrys sobre tortas sobrecargadas de azúcar (por algo hay dentistas), o ese pensar que salva sonrisas del foso y les da un mejor uso. En fin…sigo pensando (linda costumbre, ¿no?) y empiezo a considerar que a lo mejor esa luz al final del túnel; ya no es un auto a punto de pasarte por encima…sigo pensando.

(corto y conciso…creo)

Deshumanízame:

Años han pasado de la vez del alegre pensamiento matutino: “Soy feliz”, años que han borrado la razón o sensación que provocó tal idea, años en los que dicho pensamiento ha quedado reducido al nivel de los recuerdos… ¿reducido?...si, reducido pues los recuerdos son solo como almas en pena que esperan cumplir sus actos pendientes en este mundo para poder ir a un lugar mejor, lugar al cual no dejamos que vayan creyendo que ese lugar aun puede ser para nosotros.

Y así como alma en pena ha sobrevivido mi vida (valga la redundancia), entre las lagrimas del pasado, la duda del futuro y la incógnita del presente, supervivencia marcada por la lógica y el hoyo negro interno que cada vez consume mas mi alrededor y el cual esta destinado a acabar con todo, acabar con esa pena, ese dolor que de la nada fue creciendo de a poquito, carcomiendo la poca fuerza que tenia y dejando crecer el frío del pensamiento.

Sea el sentimiento pues, el culpable de todo esto; sean los mismos recuerdos los ayudantes de dicho truhán; sean las palabras las agujas bajo las uñas y sobre todo sea yo…el culpable de dejar que todo eso haya sucedido, sea yo aquel que dejo entrar en si la idea de sentir; sea yo el que tiene las marcas de ese tiempo y sobre todo…sea yo, el que ponga fin a esta farsa.

Por eso…deshumanízame; mata al criminal y al crimen, acaba con el domador y la bestia, cierra las puertas antes que escape la locura y quede solo el vacío, destruye la destrucción aun cuando esto signifique muerte en vida, pues es mejor saberse muerto en vida que muerto para la vida. Deja que se consuma el vacío por dentro y que no llegue a otro lugar, construye las paredes que guarden al externo aunque entierren al interno, pues es mejor saber que la oscuridad inunda la cueva de la cual no puede salir, a que oscurezca todo aquello que se mantiene claro.

Deshumanízame…para fijar las lágrimas en la mente y que estas no carcoman las entrañas, deshumanízame…para bloquear el sentir y que este no debilite el alma, deshumanízame…para evitar el abismo, deshumanízame…para no ser mas yo…sino un recuerdo de lo que fui.

(pena rápida y acribillante)

La Soledad De Los Escritos:

Que ni es una narración triste, ni recuerdo doloroso, ni nada por el estilo; estaba viendo algunos blogs conocidos y no pude evitar fijarme en las fechas de algunos, el ultimo post de muchos blogs data de hace meses sino desde el año pasado (tristemente abandonados supongo), y no se si solo recordar o de paso también criticar.

¿Qué tal los dos?... ¡JUEGUE!

Recuerdo mas o menos como empezó esta cuestión (por lo menos para mi) de los blogs, por una amiga a la que le gustaba escribir y de la cual incluso leí un libro, entonces como que esas cosas lo inspiran a uno, y recordando que de vez en cuando me gustaba agitar el lápiz contra el papel, quise adentrarme en eso de los “blogs”. Una vez abierto el amigo blog ya después fue como una avalancha, casi todos los conocidos empezaron a abrir el suyo, algunos por buena razón, otros solo con el animo de competir, otros simplemente porque alguien se los dijo y ellos lo hicieron…bueno, razones sobraban.

¿Y donde esta toda esa gente?...pues supongo que envuelta en sus asuntos, pero en los blogs ya no. Luego de ver cerrarse algunos blogs, dejarse abandonados otros, retomar algunos mas…solo puedo pensar… ¿para que?...los blogs nunca fueron pensados (que yo sepa) como cuna literaria ni oportunidad de oro para el escritor que llevamos dentro (todos, no lo se), pero si como diario personal de quien quisiera abrir uno, y ahí la moda del blog pego fuerte, si hasta recuerdo un análisis que decía que el blog como moda solo duraría un año…pues ya hace 12 meses de eso creo, y parece que tenia razón el amigo ese.

Con las posibilidades que se van creando día a día, es imposible pensar en quedarse con un simple y llano blog… ¿o me equivoco?...pues si, me equivoco, y como escribí en un post anterior; este es mi blog y escribo lo que me de la gana. No necesito ni lectores ni críticos, tal vez curiosos, tal vez comentadores, pero insisto…esto no es de profesionales, así que a bajarle un poco las revoluciones al asunto.

En fin, pensé en un párrafo y salieron cinco, ¿quién lo habría imaginado?...yo no, pues entonces “amigo lector” (seas quien seas, por ahí yo mismo en un momento de aburrición), ten toda la comodidad de dejar un comentario si así te place, o no dejar nada si así te place también, las criticas me gustan, cuando son bien hechas, pero mas me gusta el discurrir un poco. Bueno, ahora si que ya empiezo a aburrir, buenas noches.

P.D.- ¡SI...ABURRICIÓN!, antes que a nadie le de por criticar a la amiga palabra, la hice a propósito…JA.

De Lou-Kass Y Del Concierto:

Pues si, ahí estuvimos y disfrutamos, para que que disfrutamos (si hablo de estuvimos es porque no fui solo, no porque yo y mi otro yo andábamos de reventados), además que sirvió para recordar montón de cosas. Hace 9 años había un sentimiento parecido, la situación fue totalmente distinta, pero el sentimiento apuntaba al mismo lado, estuvo bien, se felicita la decisión de hacerlo en un boliche pequeño (no porque así se haya querido, o quien sabe) pues se quiera o no, es mejor cuando lo puedes ver al músico cerca, ver su desempeño y reventarte casi con el.

Así dichas las cosas, no es necesario hacer un desglose de las actividades de ese día, bastan palabras de alegría y un buen dolor de cuello al día siguiente pues la cabeza no dejo de moverse (y de paso después del concierto me levante una buena farra, je je je). Encontrarse con gil y mil, mas giles que miles, pero ahí estaban, moviendo los recuerdos en la cabeza de uno cuando uno se desmadraba por tratar de entrar al Socavón con tal de verlos en vivo, pero no se podía, esas veces si se cumplía lo de “Prohibido el ingreso a menores de 18 años”.

En fin, pareciera que me estoy desarmando en elogios y buenas palabras, ¿no?, pero vieran que no, no todo es así, me explico; para empezar, y cualquiera que me conozca sabe que lo dije todo el tiempo; “No se puede hacer heder dos discos tanto”, y es que es verdad, para mi lo es, serán buenísimos, muy bien hechos, inolvidables, piezas claves del rock boliviano...PERO SON DOS...(ojo que los en vivo no cuentan pues se repasa material de la banda) y si la banda luego de separarse no se hubiera reunido jamás, pues esos dos discos ahora serian de culto y esas cositas, eso seria bueno.

Pero en serio, recuerdo la reunión del 99 y casi casi calcada salio esta del 2008, los fanáticos dirán “No jodas, Lou-Kass es Lou-Kass”, pues si, y por eso hubiera sido bueno que sacaran nuevo material, eso SI hubiera sido el acabose. Ojo que no estoy diciendo o pidiendo a gritos “¡¡¡SAQUEN NUEVO MATERIAL!!!”, pues ellos sabrán si lo hacen o no, pero para que se entienda mejor, los que fueron a los reencuentros, saben que llegado un rato uno quisiera que no acabe el concierto...pero no hay mas, aunque ellos mismos quisieran...NO HAY MAS TEMAS, y después de dos horas, ahí queda la cosa.

Repito, el concierto estuvo buenísimo, así como el Akisitos (porque son casi calcados insisto), pero da rabia, en serio que da rabia no poder obtener mas música de esos 4 genios, da rabia y pena, porque parece que no lo vamos a lograr, tal vez una que otra improvisación buena en vivo, pero disco...LO DUDO. En fin, poniendo de lado rumores de las razones de esta reunión, solo queda una cosa, bueno dos cosas; la música y los recuerdos, lo primero si bien se maquilla no cambia (no lo digo con mala fe) y lo segundo cada quien se sirve como mejor le guste el plato, total, de esos hay para todos.

Y cerrando, no me quejo, solo critico (siempre lo hago), pero eso si, si así van a ser las cosas, medio que seria mejor que nunca mas se reúnan, no se puede cantar Escrupula por 20 años, ¿no creen?

“Maldita Malaria”:

No, no es que tenga malaria, aunque a cachos sienta que si, solo que hoy me acorde de cómo suenan estas palabras tan graciosas cuando estas puteando (sino me creen pregúntenle al abuelo Simpson). Entonces pues, que estoy en mi oficina y que el resfrió no deja de atormentarme y que me viene ese sueño horrible cuando uno esta enfermo, o que me duele la cabeza, o que me chorrea la nariz, o que... ¡MALDITA MALARIA!

¿Ven?, ¿o no que funciona?, bueno...esto sonaba en mi cabeza el rato que pase por mi blog y me dije: “Bue, total ya decidiste escribir más seguido, ¿no?”.

Pero no lo dejemos en dos palabras que pasean por mi cabeza en un momento X, bien puede aprovecharse el momento para decir algo, lo que sea...no se...algo interesante...algo al respecto...cric cric... ¡bueno!...lo dejamos en las dos palabras y ya.

P.D.- ¿Alguien no se sabe alguna cura infalible para el resfrío?

Me Corto Las Guindas:

A mi generalmente no me impresiona mucho la magia, pero de un buen tiempo a esta parte este viene a ser uno de los mejores trucos que he visto, a ver, adivinen como le hace...si pueden.

De Tributos Y Atributos:

Sábado por la noche...bueno, Domingo en la madrugada, y acá escuchando Pearl Jam y que viene a la memoria este ultimo jueves en el cual fui a un tributo a esta misma banda (dos amigos tocaban y hace cacho que quería escuchar algún tributo a ellos) y no me fui decepcionado ni nada por el estilo (bueno, de que les faltaron canciones les faltaron).

En lo que se refiere a este tributo, pues como es usual en cualquier tributo, se explotan las canciones “bandera” de la banda, los “hits” y se dejan de lado una que otra canción que los sabidos fanáticos siempre reclamaremos. Aparte del detalle, y una que otra copita de mas que se noto en algunas canciones, la banda se dio su lugar y mas bien dio un buen espectáculo...buenos recuerdos.

Pero ya entrando en el campo de lo que es un “Tributo”, pues que pena, no por la banda en si, sino por la idea ya virulenta de hacer tributos hasta de grupos que aun siguen vigentes o que simplemente están TAN de moda que lo único que se les ocurre a sus llamados fans es hacerles un tributo. A este paso, ojala no salga el “Tributo a Beatlemania” (¿cachan la ironía, no?).

Y es que de un tiempo a esta parte se esta malcriando al publico (mas de lo que ya estaba) y se están llegando a los facilismos musicales solo con tal de probar un poco de esa (¿estará bien dicho?) fama. Digo malcriar porque la gente solo espera oír en vivo esas canciones que bien las pueden escuchar en sus casas, y para rematar algunos grupos nacionales se aprovechan de eso (no hay necesidad de nombrar ciertas bandas a las que se les suben los humos tocando música de otros).

Por eso es que la gente antes que pedir o siquiera esperar que una banda muestre su propio material, pedirá el tributo a estito o talsito y pues, será complacida porque un músico prefiere mil veces ver boliche lleno que solo a su familia y amigos íntimos. Ojo que no me meto con el nivel de los músicos, el cual en general es bueno, pero como decía Tom Morello (RATM, Audioslave); “Éramos tan malos que no podíamos tocar las canciones de otros, entonces decidimos hacer nuestras propias canciones”, lo habrá dicho de broma...no se, pero miren hasta donde llegó después.

Antes defendía a los tributos pues pensaba que ya que siendo el país que somos (no hablo de la política) es pues casi imposible siquiera soñar con que ciertas bandas hagan algún concierto por acá, entonces pues, un tributo sirve para por lo menos experimentar el sonido en vivo de lo que seria ese concierto...genial. Y también recuerdo las palabras de mi buen amigo Danm; “Un tributo será pues a una banda que ya no existe, por eso es tributo, o en todo caso tocar sus temas pero a tu estilo, rindiéndole tributo”.

Que cosas mas ciertas, pero no, acá el tributo es lo mas cerca que uno estará del aplauso y el griterío del publico y por lo tanto...METALE TRIBUTO, ¿triste no?, y mientras las bandas que se rompen el lomo por hacerse escuchar son hechas a un lado por la gente que no quiere nuevas propuestas, quiere MAS de lo mismo.

Y pasando por el titulo de este post; “...Y Atributos”, los cuales no diré que las nuevas bandas nacionales no tienen...pero simplemente no los conozco, porque para ser sinceros, con la tecnología actual...cualquier pelagato puede tocar una canción de alguien mas, y después sale la pregunta; ¿Y tu...que puedes hacer?, busquemos los atributos, ¿no creen?

Y Al Final Es Mi Blog, ¿No?:

Que charlando el otro día de cómo al principio al abrir un blog, a uno le viene la diarrea creativa y publica que da miedo, viene todo a la mente y todo sale a flote...excelente. Y en la misma charla que sale la pregunta; ¿y que haces luego que la rabia (o cualquiera haya sido el sentimiento provocador de esa creatividad) desaparece?, es decir, ¿de donde saco inspiración cuando por lo visto ya la sequé?

Si recordamos para que fueron creados los blogs, sale a relucir el rol de “diario” o “bitácora” de los hechos o desechos de aquel que abrió su blog, si hasta leí la descripción de una muchacha de los hechos diarios (y casi al minuto) de su vida...bueno, cada quien escribe lo que le de la regalada gana.

¡Exacto!...esa es la pera, o “la cuestión” como dice la gente normal, uno escribe lo que le de la regalada gana, y eso lo leerá al que le de la regalada gana de leerlo...punto.

Y así pues que uno se da cuenta que no esta “publicando” el best seller del año, o una futura novela digna de premios y reconocimientos; uno pone las ganas y el corazón en lo que hace y listo, cada quien que le agarre el gusto por donde prefiera. De no ser así como que viviríamos rodeados de “escritores”, ¿no creen?, y no pues, por algo se estudia o perfecciona el estilo y por algo la gente se dedica a escribir.

Para concluir con el asunto; yo no soy escritor, me gusta escribir, tal vez algún día escriba algo digno de ser mencionado, pero mientras tanto...este es mi blog y escribiré lo que me de la regalada gana o por lo menos las cosas que pasan por mi mente sin preocuparme de lograr un texto elaborado o que tenga “pies y cabeza”.