CEMENTÁRIOS

Subibajas De Angustia:

2010-12-09T14:09:00.000-04:30

¿Momentáneo?; si... ¿desesperante?; también. Pero esos instantes de duda o vacilación caen como ilustrativos en algunos momentos; en el choque de lo factual con lo verídico, en la paradoja mental que significa pensar, o solo en el silencio. El silencio que habla cuando todos callan, je je je, interesante idea, interesante porque cuando la angustia pega, solo el silencio parece tranquilizar.

Y que entra el divague, ¿no?, pero aun así debe quedar algo mas...las ideas.

Un año, casi después de un año, increíble.

Algernón No Tiene Quien Le Escriba:

2009-12-29T13:05:00.001-04:30

¿Sera que cada vez está empeorando?, ¿será que cada vez es mejor o peor?...no lo sé.

Santa involución debería ser llamada, protesta silente a ser recordada...no lo sé, pero entonces, ¿por qué empora cada vez?, ¿qué soy de todo aquello que me hace ser yo?, ¿solo una pieza?, ¿solo un comentario?, sigo sin entender...solo sé que cada vez empeora, cada vez es más lejano...el entender, el aceptar, el pensar y el no juzgar...pero a la vez es más molesto.

Si la base es la inteligencia y el fin es el vacio... ¿dónde quedé?...es más, ¿dónde quedaron los demás?...no sé si me perdí o me han perdido, ya no sé. Antes era tan sencillo, tan del hecho y sus caras ocultas, tan de la acción y la reacción...no se...tan natural, tan vivido...pero ahora, no sé si me estoy perdiendo o simplemente nunca me había encontrado.

De cara contra la...mmm... ¿verdad?...ja ja ja, si solo eso existiera. Pero entonces... ¿dónde quedo yo?, es decir... ¿acaso tengo lugar en la locura de observar el mundo sin sentirme parte de él?... ¿es que acaso mi rol de público siempre fue el de audiencia?...molesta y preocupa...molesta porque uno no gusta de enredarse en las marañas de aquellos que uno pone de lado...y preocupa porque tanto tiempo viendo de palco lleva a pensar que el palco nunca existió y que solo era el semi-escudo para no caer en las fosas evitadas.

Mentanásia propia y buscada, ¿o solo mal encontrada?...ja ja ja, duro...duro y difícil, tan de lo que no quería y que me toca experimentar...mejor dejarlo al azar diría yo, pero lastimosamente...ya no soy tan confiable para mi mismo como lo era antes.

Algernón ya no tiene quien le escriba...yo solo espero recibir sus flores.

De La Pluma Y Sus Realidades:

2009-12-29T12:54:00.000-04:30

Que dejar descansar la mano no se haga costumbre, que el descanso mental o vivencial no se traduzca en una incertidumbre creativa, que no aparecer se vuelva desaparecer.

Seguimos por acá, seguimos vivos, seguimos escribiendo…

Turbiedades:

2009-08-13T13:15:00.000-04:30

Mira que si no te detengo me matas, ojo con que de no buscarte me olvidas, cierto que nuestros eventos siempre se juntan y peor saber que recorremos el mismo camino.

¿Recuerdas tal vez esos dias de calma mutua?, ¿o tal vez el sosiego de la compañía en silencio?, hay recuerdos que en eso deben quedar...en recuerdos, asi como hay sueños que así deben subsistir...como sueños ; no convirtamos los recuerdos en pesares ni los sueños en pesadillas.

Pero aun así sabemos cómo sacar lo peor de ambos en ciertos momentos, ¿o será solo lo peor de mi?, ¿o será solo lo peor de ti?

Y como siempre...el falso consuelo del relato mio en tercera persona.

La Magia Del Alcohol:

2009-06-04T12:29:00.001-04:30

El titulo viene para recordar las palabras de mi buen amigo Gon, el cual siempre hacia referencia a que cuando bebemos (todos en general); cosas demasiado interesantes pasan, súper héroes se hacen, grandes teorías se comparten, secretitos salen a relucir, etc., etc.

Y pues manteniendo esa tónica; ayer que me di por un momento a la beberecua y que luego de devolverme a mi casa se me da por pensar en cada cosa…y no es que sean malas o retorcidas, pero simplemente a veces pensar de mas te deja ese bichito del no se que acerca de lo que pensaste, aclarando…puros pensamiento políticos.

En fin, solo quería escribirlo para que si alguna vez leo esto nuevamente, recuerde lo que pensé y quien sabe…por ahí lo hago realidad.

De Vuelta A Las Tablas:

2009-06-04T12:27:00.000-04:30

Y que me encontraba pensando, en como a veces quiero dejar salir una idea y dejarla ir por allá, tal vez para que alguien mas la conozca y tal vez para que puedan opinar…cuando me dije: “¡Pero si tengo un blog!” y no es que vaya a repetir por enésima vez que quiero escribir mas seguido o que no me importa si alguien lee esto, pero de veras que necesito volver a escribir, aunque sea para ver de vez en cuando y recordar por donde andaba mi mente al momento de escribir alguna de esas ideas.

Simple y llano.

Y Noviembre Pasó Sin Hacer Ruido:

2008-12-11T16:29:00.002-04:30

No me quejo, solo critico el hecho de que había planeado escribir mas seguido y me salgo con esta barbaridad, no pues, esa no era la idea. Se que no fue un mes muy inspirado ni con tanta buena gana como cualquier otro, pero igual las palabras deberían tener su oportunidad de hacer aire alguna vez, sin importar los motivos.

Lo peor de perderse así es que ya hasta se siente que uno escribe para leerse a si mismo ya que parece que nadie se da una vuelta por acá…mi culpa, pero en fin…nunca lo hice por “el publico”, je je je, pero siempre es bueno saber que opinan los demás de la inspiración de uno. Ahora pero las palabras se me quedan cortas, las ideas no fluyen sueltas como otras veces, puedo describir como es cuando no puedo escribir, pero ese es un facilismo.

¿Y que tal si rememoro un poco a noviembre?, bueno no se, tal vez muy dentro de mi prefiero pasar de largo ese mes y seguir adelante, pero la verdad no lo se. El hecho preponderante de noviembre fue mi mudanza y mi actual vida “independiente”, si…entre comillas pues aun no es plena, pero ya se dio el primer paso, total, nunca me queje de la situación previa. Se siente tan bien, ya no raro, pero tan bien el saber que tienes un rincón del cual te encargas y el cual esta bajo tu cuidado, pues es tuyo, de la manera que sea…pero tuyo.

También podría quejarme de X o Z situación, o de X o Z persona del mes pasado…pero ¿para que?, para eso ladre en mis otros posts…creo, en fin….ahora no lo haré.

Y ahora como novedad…estoy resfriado…¡¡MALDITA MALARIA!! mal mal, pero ya me acostumbre a mis defensas de cuarta, y si de paso uno se descuida tontamente…bueno, ¿qué se podría esperar? Si, noviembre paso sin hacer ruido, pero no porque no haya querido, sino que decidí no escucharlo, ahora le dedico las líneas que se merece...mas nada.

I Choose (That’s What I Do):

2008-10-19T23:04:00.004-04:30

Be aware the pain for my unwillingness to fall, be aware the sadness for my absence of it, be ready the anger to be faced and be aware myself to arise.

For today the decision has been made, destiny is no longer an issue and my self is facing the sun as a hitchhiker facing the long road to walk, ready for anything, aware of the loneliness. So this road be my soul-grave, so this road be my punishment, because if there is a hell…I’ve earned my entrance long time ago.

And this day be remembered for me embracing my road, embracing my role, and embracing my so called fate. The role has been given, the “pain-eater” has been born…no, the “pain-eater” has become aware of his existence, so for this day onwards…on pain I feast.

Because…to fall in pain and reject the experience, to be consumed by the anger and throw yourself into oblivion, to declare war to emotions and lock yourself into hatred…and to give up on life in order to seek peace…

I choose not…

Del Peso De Los Días:

2008-10-05T21:21:00.003-04:30

¿Dónde habrán quedado esas épocas de calma notoria?, ¿qué paso con las tantas sonrisas alguna vez sobrantes y ahora tan buscadas?, ¿será que siempre debe ser así? No pasa día que no resuene la pregunta… ”¿por qué?”…y no pasa día en que la respuesta es mas elusiva aun, elusiva…perdida tal vez, inexistente creo al final de cuentas.

No es lo mismo…nunca lo es…no tiene porque serlo, pero…a veces uno solo desea poder detenerse por un segundo sin ese pesar, sin esa pesadez en los brazos, en las piernas y sobre todo en el alma, esa pesadez que solo hace mas difícil el avanzar, esa pesadez soldada a la consciencia, consciencia al tanto de todo y mas que todo…consciente de “esa” verdad callada.

Camino largo y sinuoso, camino de nunca acabar, pero como saberlo si no se divisa, los ojos ya están secos y cansados como para divisarlo, ojos que han quedado prendados a las visiones del pasado, ojos que no pueden ver mas allá…y si estos no habrán de ver el camino; difícil será pensar en alguna meta.

Entonces de un rato al otro me siento a un lado del camino, veo pasar el tiempo y veo pasar la vida, tomo un respiro con cierto sabor a resignación y me levanto…no es lo mismo…nunca lo es, no tiene porque serlo…pero, ¿por qué continuar?, caer rendido aparece como tan buena opción como la de seguir y mejor aun…pero algo lo evita y continuo.

No pienso en una meta, no pienso en un “llegar”, ya la idea de acabar con esto es cada vez mas lejana, tal vez solo sea el instinto que mueve a no parar hasta el ultimo suspiro…suspiro…y camino. ¿Acaso para parar alguna vez?, la respuesta no la conozco pero el camino se hace cada vez mas familiar, pero…no es lo mismo…nunca lo es…y no tiene porque serlo.

Desde Las Sombras (Monstruo):

2008-09-18T17:41:00.000-04:30

Fresca en la memoria esta la sangre que chorrea por los brazos, el daño ya fue hecho, las heridas están abiertas, la sangre caliente que corre y gotea, gotea y cae, cae y mancha…la sangre, tanta sangre derramada, desperdiciada, por momentos de ira incontenible, monstruosidad mutilante, auto-mutilante, dolorosa, dolorosa pero reconfortante…si, el dolor siempre fue tan buen lugar.

Y resuenan los gritos en la calle, los golpes secos a paredes inocentes, la búsqueda de la amnesia con salvajismo ignorante, el reto a la dama oscura, los flashes serpenteantes y los brazos retentores, brazos que si bien evitaron la caída no evitaron el golpe, es mas…incluso alguno dio el primer golpe; castigo pena y dolor…de rodillas en la lluvia.

Sin alma ante el precipicio, cansado y abatido, las mismas palabras que repite y repite el antagónico cambiante, palabras que recuerdan al paradójico anhelante y que solo cansan el sentido, sentido que por un instante y solo por un instante se pierde…y se deja morir, doce horas de auto-compasión y auto-punición.

¿Y quien se ha creído para mutilar la imaginación ajena?, ¿quién se ha creído para lanzar juicios y retas?... ¿quien ha creído que le iba a creer?... ¿quien?... y pesares antiguos despiertan para atormentar al interno, el cual da un paso al costado para dejar al monstruo reclamar su ausencia, y la resaca solo pesa en la culpa antes que el malestar.

¿Cómo encerrar semejante presencia?, ¿acaso de tener la jaula adecuada valdría la pena mandar al olvido su imagen y lanzar tan lejos la llave que solo el tiempo mantenga algún recuerdo de su existencia?...no, no es así de sencillo, la bestia habrá de ser enfrentada y así derrotada, pues no existe prisión lo suficientemente fuerte para guardar a este ser.

No existe escape cuando cerramos la puerta por dentro.

Pensar En Ti:

2008-09-09T16:03:00.000-04:30

Ya sea por encima de la “clásica” expresión de esta idea, o ya sea por mantener algo de “normalidad” en la cabeza; comienzo a desarrollar esta alegre costumbre que (alejándonos de lo convencional) levanta una polvadera mental increíble, no por algo malo o negativo, sino por el desuso en el que el seso había estado y uno pues todo cómodo y relajado dejó que suceda.

Ese pensar que mantiene a la atención y a la reacción vivos, ese pensar que completa los días como cherrys sobre tortas sobrecargadas de azúcar (por algo hay dentistas), o ese pensar que salva sonrisas del foso y les da un mejor uso. En fin…sigo pensando (linda costumbre, ¿no?) y empiezo a considerar que a lo mejor esa luz al final del túnel; ya no es un auto a punto de pasarte por encima…sigo pensando.

(corto y conciso…creo)

Deshumanízame:

2008-08-25T21:25:00.003-04:30

Años han pasado de la vez del alegre pensamiento matutino: “Soy feliz”, años que han borrado la razón o sensación que provocó tal idea, años en los que dicho pensamiento ha quedado reducido al nivel de los recuerdos… ¿reducido?...si, reducido pues los recuerdos son solo como almas en pena que esperan cumplir sus actos pendientes en este mundo para poder ir a un lugar mejor, lugar al cual no dejamos que vayan creyendo que ese lugar aun puede ser para nosotros.

Y así como alma en pena ha sobrevivido mi vida (valga la redundancia), entre las lagrimas del pasado, la duda del futuro y la incógnita del presente, supervivencia marcada por la lógica y el hoyo negro interno que cada vez consume mas mi alrededor y el cual esta destinado a acabar con todo, acabar con esa pena, ese dolor que de la nada fue creciendo de a poquito, carcomiendo la poca fuerza que tenia y dejando crecer el frío del pensamiento.

Sea el sentimiento pues, el culpable de todo esto; sean los mismos recuerdos los ayudantes de dicho truhán; sean las palabras las agujas bajo las uñas y sobre todo sea yo…el culpable de dejar que todo eso haya sucedido, sea yo aquel que dejo entrar en si la idea de sentir; sea yo el que tiene las marcas de ese tiempo y sobre todo…sea yo, el que ponga fin a esta farsa.

Por eso…deshumanízame; mata al criminal y al crimen, acaba con el domador y la bestia, cierra las puertas antes que escape la locura y quede solo el vacío, destruye la destrucción aun cuando esto signifique muerte en vida, pues es mejor saberse muerto en vida que muerto para la vida. Deja que se consuma el vacío por dentro y que no llegue a otro lugar, construye las paredes que guarden al externo aunque entierren al interno, pues es mejor saber que la oscuridad inunda la cueva de la cual no puede salir, a que oscurezca todo aquello que se mantiene claro.

Deshumanízame…para fijar las lágrimas en la mente y que estas no carcoman las entrañas, deshumanízame…para bloquear el sentir y que este no debilite el alma, deshumanízame…para evitar el abismo, deshumanízame…para no ser mas yo…sino un recuerdo de lo que fui.

(pena rápida y acribillante)

La Soledad De Los Escritos:

2008-07-22T14:43:00.001-04:30

Que ni es una narración triste, ni recuerdo doloroso, ni nada por el estilo; estaba viendo algunos blogs conocidos y no pude evitar fijarme en las fechas de algunos, el ultimo post de muchos blogs data de hace meses sino desde el año pasado (tristemente abandonados supongo), y no se si solo recordar o de paso también criticar.

¿Qué tal los dos?... ¡JUEGUE!

Recuerdo mas o menos como empezó esta cuestión (por lo menos para mi) de los blogs, por una amiga a la que le gustaba escribir y de la cual incluso leí un libro, entonces como que esas cosas lo inspiran a uno, y recordando que de vez en cuando me gustaba agitar el lápiz contra el papel, quise adentrarme en eso de los “blogs”. Una vez abierto el amigo blog ya después fue como una avalancha, casi todos los conocidos empezaron a abrir el suyo, algunos por buena razón, otros solo con el animo de competir, otros simplemente porque alguien se los dijo y ellos lo hicieron…bueno, razones sobraban.

¿Y donde esta toda esa gente?...pues supongo que envuelta en sus asuntos, pero en los blogs ya no. Luego de ver cerrarse algunos blogs, dejarse abandonados otros, retomar algunos mas…solo puedo pensar… ¿para que?...los blogs nunca fueron pensados (que yo sepa) como cuna literaria ni oportunidad de oro para el escritor que llevamos dentro (todos, no lo se), pero si como diario personal de quien quisiera abrir uno, y ahí la moda del blog pego fuerte, si hasta recuerdo un análisis que decía que el blog como moda solo duraría un año…pues ya hace 12 meses de eso creo, y parece que tenia razón el amigo ese.

Con las posibilidades que se van creando día a día, es imposible pensar en quedarse con un simple y llano blog… ¿o me equivoco?...pues si, me equivoco, y como escribí en un post anterior; este es mi blog y escribo lo que me de la gana. No necesito ni lectores ni críticos, tal vez curiosos, tal vez comentadores, pero insisto…esto no es de profesionales, así que a bajarle un poco las revoluciones al asunto.

En fin, pensé en un párrafo y salieron cinco, ¿quién lo habría imaginado?...yo no, pues entonces “amigo lector” (seas quien seas, por ahí yo mismo en un momento de aburrición), ten toda la comodidad de dejar un comentario si así te place, o no dejar nada si así te place también, las criticas me gustan, cuando son bien hechas, pero mas me gusta el discurrir un poco. Bueno, ahora si que ya empiezo a aburrir, buenas noches.

P.D.- ¡SI...ABURRICIÓN!, antes que a nadie le de por criticar a la amiga palabra, la hice a propósito…JA.

De Lou-Kass Y Del Concierto:

2008-07-15T14:55:00.002-04:30

Pues si, ahí estuvimos y disfrutamos, para que que disfrutamos (si hablo de estuvimos es porque no fui solo, no porque yo y mi otro yo andábamos de reventados), además que sirvió para recordar montón de cosas. Hace 9 años había un sentimiento parecido, la situación fue totalmente distinta, pero el sentimiento apuntaba al mismo lado, estuvo bien, se felicita la decisión de hacerlo en un boliche pequeño (no porque así se haya querido, o quien sabe) pues se quiera o no, es mejor cuando lo puedes ver al músico cerca, ver su desempeño y reventarte casi con el.

Así dichas las cosas, no es necesario hacer un desglose de las actividades de ese día, bastan palabras de alegría y un buen dolor de cuello al día siguiente pues la cabeza no dejo de moverse (y de paso después del concierto me levante una buena farra, je je je). Encontrarse con gil y mil, mas giles que miles, pero ahí estaban, moviendo los recuerdos en la cabeza de uno cuando uno se desmadraba por tratar de entrar al Socavón con tal de verlos en vivo, pero no se podía, esas veces si se cumplía lo de “Prohibido el ingreso a menores de 18 años”.

En fin, pareciera que me estoy desarmando en elogios y buenas palabras, ¿no?, pero vieran que no, no todo es así, me explico; para empezar, y cualquiera que me conozca sabe que lo dije todo el tiempo; “No se puede hacer heder dos discos tanto”, y es que es verdad, para mi lo es, serán buenísimos, muy bien hechos, inolvidables, piezas claves del rock boliviano...PERO SON DOS...(ojo que los en vivo no cuentan pues se repasa material de la banda) y si la banda luego de separarse no se hubiera reunido jamás, pues esos dos discos ahora serian de culto y esas cositas, eso seria bueno.

Pero en serio, recuerdo la reunión del 99 y casi casi calcada salio esta del 2008, los fanáticos dirán “No jodas, Lou-Kass es Lou-Kass”, pues si, y por eso hubiera sido bueno que sacaran nuevo material, eso SI hubiera sido el acabose. Ojo que no estoy diciendo o pidiendo a gritos “¡¡¡SAQUEN NUEVO MATERIAL!!!”, pues ellos sabrán si lo hacen o no, pero para que se entienda mejor, los que fueron a los reencuentros, saben que llegado un rato uno quisiera que no acabe el concierto...pero no hay mas, aunque ellos mismos quisieran...NO HAY MAS TEMAS, y después de dos horas, ahí queda la cosa.

Repito, el concierto estuvo buenísimo, así como el Akisitos (porque son casi calcados insisto), pero da rabia, en serio que da rabia no poder obtener mas música de esos 4 genios, da rabia y pena, porque parece que no lo vamos a lograr, tal vez una que otra improvisación buena en vivo, pero disco...LO DUDO. En fin, poniendo de lado rumores de las razones de esta reunión, solo queda una cosa, bueno dos cosas; la música y los recuerdos, lo primero si bien se maquilla no cambia (no lo digo con mala fe) y lo segundo cada quien se sirve como mejor le guste el plato, total, de esos hay para todos.

Y cerrando, no me quejo, solo critico (siempre lo hago), pero eso si, si así van a ser las cosas, medio que seria mejor que nunca mas se reúnan, no se puede cantar Escrupula por 20 años, ¿no creen?

“Maldita Malaria”:

2008-07-03T15:10:00.000-04:30

No, no es que tenga malaria, aunque a cachos sienta que si, solo que hoy me acorde de cómo suenan estas palabras tan graciosas cuando estas puteando (sino me creen pregúntenle al abuelo Simpson). Entonces pues, que estoy en mi oficina y que el resfrió no deja de atormentarme y que me viene ese sueño horrible cuando uno esta enfermo, o que me duele la cabeza, o que me chorrea la nariz, o que... ¡MALDITA MALARIA!

¿Ven?, ¿o no que funciona?, bueno...esto sonaba en mi cabeza el rato que pase por mi blog y me dije: “Bue, total ya decidiste escribir más seguido, ¿no?”.

Pero no lo dejemos en dos palabras que pasean por mi cabeza en un momento X, bien puede aprovecharse el momento para decir algo, lo que sea...no se...algo interesante...algo al respecto...cric cric... ¡bueno!...lo dejamos en las dos palabras y ya.

P.D.- ¿Alguien no se sabe alguna cura infalible para el resfrío?

Me Corto Las Guindas:

2008-06-25T21:45:00.000-04:30

A mi generalmente no me impresiona mucho la magia, pero de un buen tiempo a esta parte este viene a ser uno de los mejores trucos que he visto, a ver, adivinen como le hace...si pueden.

De Tributos Y Atributos:

2008-06-22T02:47:00.001-04:30

Sábado por la noche...bueno, Domingo en la madrugada, y acá escuchando Pearl Jam y que viene a la memoria este ultimo jueves en el cual fui a un tributo a esta misma banda (dos amigos tocaban y hace cacho que quería escuchar algún tributo a ellos) y no me fui decepcionado ni nada por el estilo (bueno, de que les faltaron canciones les faltaron).

En lo que se refiere a este tributo, pues como es usual en cualquier tributo, se explotan las canciones “bandera” de la banda, los “hits” y se dejan de lado una que otra canción que los sabidos fanáticos siempre reclamaremos. Aparte del detalle, y una que otra copita de mas que se noto en algunas canciones, la banda se dio su lugar y mas bien dio un buen espectáculo...buenos recuerdos.

Pero ya entrando en el campo de lo que es un “Tributo”, pues que pena, no por la banda en si, sino por la idea ya virulenta de hacer tributos hasta de grupos que aun siguen vigentes o que simplemente están TAN de moda que lo único que se les ocurre a sus llamados fans es hacerles un tributo. A este paso, ojala no salga el “Tributo a Beatlemania” (¿cachan la ironía, no?).

Y es que de un tiempo a esta parte se esta malcriando al publico (mas de lo que ya estaba) y se están llegando a los facilismos musicales solo con tal de probar un poco de esa (¿estará bien dicho?) fama. Digo malcriar porque la gente solo espera oír en vivo esas canciones que bien las pueden escuchar en sus casas, y para rematar algunos grupos nacionales se aprovechan de eso (no hay necesidad de nombrar ciertas bandas a las que se les suben los humos tocando música de otros).

Por eso es que la gente antes que pedir o siquiera esperar que una banda muestre su propio material, pedirá el tributo a estito o talsito y pues, será complacida porque un músico prefiere mil veces ver boliche lleno que solo a su familia y amigos íntimos. Ojo que no me meto con el nivel de los músicos, el cual en general es bueno, pero como decía Tom Morello (RATM, Audioslave); “Éramos tan malos que no podíamos tocar las canciones de otros, entonces decidimos hacer nuestras propias canciones”, lo habrá dicho de broma...no se, pero miren hasta donde llegó después.

Antes defendía a los tributos pues pensaba que ya que siendo el país que somos (no hablo de la política) es pues casi imposible siquiera soñar con que ciertas bandas hagan algún concierto por acá, entonces pues, un tributo sirve para por lo menos experimentar el sonido en vivo de lo que seria ese concierto...genial. Y también recuerdo las palabras de mi buen amigo Danm; “Un tributo será pues a una banda que ya no existe, por eso es tributo, o en todo caso tocar sus temas pero a tu estilo, rindiéndole tributo”.

Que cosas mas ciertas, pero no, acá el tributo es lo mas cerca que uno estará del aplauso y el griterío del publico y por lo tanto...METALE TRIBUTO, ¿triste no?, y mientras las bandas que se rompen el lomo por hacerse escuchar son hechas a un lado por la gente que no quiere nuevas propuestas, quiere MAS de lo mismo.

Y pasando por el titulo de este post; “...Y Atributos”, los cuales no diré que las nuevas bandas nacionales no tienen...pero simplemente no los conozco, porque para ser sinceros, con la tecnología actual...cualquier pelagato puede tocar una canción de alguien mas, y después sale la pregunta; ¿Y tu...que puedes hacer?, busquemos los atributos, ¿no creen?

Y Al Final Es Mi Blog, ¿No?:

2008-06-22T01:33:00.002-04:30

Que charlando el otro día de cómo al principio al abrir un blog, a uno le viene la diarrea creativa y publica que da miedo, viene todo a la mente y todo sale a flote...excelente. Y en la misma charla que sale la pregunta; ¿y que haces luego que la rabia (o cualquiera haya sido el sentimiento provocador de esa creatividad) desaparece?, es decir, ¿de donde saco inspiración cuando por lo visto ya la sequé?

Si recordamos para que fueron creados los blogs, sale a relucir el rol de “diario” o “bitácora” de los hechos o desechos de aquel que abrió su blog, si hasta leí la descripción de una muchacha de los hechos diarios (y casi al minuto) de su vida...bueno, cada quien escribe lo que le de la regalada gana.

¡Exacto!...esa es la pera, o “la cuestión” como dice la gente normal, uno escribe lo que le de la regalada gana, y eso lo leerá al que le de la regalada gana de leerlo...punto.

Y así pues que uno se da cuenta que no esta “publicando” el best seller del año, o una futura novela digna de premios y reconocimientos; uno pone las ganas y el corazón en lo que hace y listo, cada quien que le agarre el gusto por donde prefiera. De no ser así como que viviríamos rodeados de “escritores”, ¿no creen?, y no pues, por algo se estudia o perfecciona el estilo y por algo la gente se dedica a escribir.

Para concluir con el asunto; yo no soy escritor, me gusta escribir, tal vez algún día escriba algo digno de ser mencionado, pero mientras tanto...este es mi blog y escribiré lo que me de la regalada gana o por lo menos las cosas que pasan por mi mente sin preocuparme de lograr un texto elaborado o que tenga “pies y cabeza”.

Rotas Las Negociaciones (Amarguras):

2008-05-02T17:47:00.001-04:30

¿Quién diría?, ¿quién esperaría tanta rabia y pena?, no lo se, yo no. Pero ahí estábamos evocando violencia en palabras, expresando los mayores y mejores deseos para una persona en sus antagónicos perfectos. No recuerdo quien lanzo la primera roca-palabra, solo se que en menos de 5 minutos estaba parapetado en mi indiferencia procurando evitar el impacto de alguna de esas roca-palabras.

Y tu, tan altiva y agresiva, casi podría decir que te lo tomaste personal...bueno...lo se, es personal, pero no entiendo tanta violencia. Y yo no me quedo atrás, que así por así nadie me tiene de su puerquito para desahogar sus rabias y malos ratos, además que nunca fui bueno para tener la boca cerrada ante agresiones de tan grueso calibre.

¿Y en que quedamos?, ¿en esto?, ¿no hay vuelta atrás?, ¿o para que fue todo eso?, ¿tanta palabra y expresión sincera, de la mala, pero sincera para acabar así?. No lo entiendo.

Y al final...¿quién paga los platos rotos?...pues, como bien lo sabes; nuestros corazones, que sin posibilidad de arreglo, sin apelación posible o intermediación religiosa quedan así; solos y heridos. Y es que rotas las negociaciones no queda dialogo, no queda sentimiento, no quedas tú y no quedo yo.

Pena, pasada la rabia solo queda pena, ¿pero será que de alguna manera todo esto era inevitable?, ¿quién lo sabe?, pues nosotros los últimos...y es que para estas cosas no hay agenda o reserva...solo sucede. Y solo me queda recordar, recordar la ultima visión de tu rostro, el ultimo movimiento de tu cabeza y tu ultima mirada, esa mirada pidiendo auxilio, pidiendo alguna bocanada de oxigeno para aferrarse a esta vida...si...y es que así como no planeamos la violencia, la muerte no da cuenta de sus citas.

20 años hacen ya de aquel día, 20 años de una calle cruzada sin mirar al calor de una pelea y de un cuerpo frió en el asfalto, 20 años de un dolor que no cesa y de una vida en soledad...y solo me queda recordar.

Duelo…?:

2008-04-14T14:14:00.005-04:30

Cosme paseaba, como todo domingo, por la avenida; pensando en sus cosas y planeando la semana que se venia. Siendo una persona bastante sociable y además viviendo en un barrio que podríamos llamar pequeño; Cosme era bastante conocido por casi todos los vecinos, los cuales no ocultaban su aprecio por el y por su tranquila y amable presencia, y los que no lo conocían no albergaban ningún mal sentimiento en contra suya.

Cosme había llegado a conocer, sin proponérselo, muchas de las venturas y desventuras de la gente del barrio, ya sea por un encuentro casual en alguna de esas caminatas dominicales, ya sea por el aire de confianza que exhalaba, ya sea por alguna borrachera necesitada de oídos amigables o simplemente por ser el única alma disponible en el momento adecuado.

Uno podría pensar que con tal “fortuna”, Cosme podría verse tentado a acabar como “el chismoso” del barrio...pero no es así. Cosme se hizo conocido por la prestancia de sus consejos y por la sinceridad “a prueba de balas” que exhibía en todas y cada una de sus intervenciones.

Es así, que en uno de esos paseos dominicales, cuando ya apuntaba al retorno, encuentra en una de tantas esquinas a Teo; joven animoso y de un carisma poco común para muchachos de su edad. Fue en una de esas “borracheras con necesidad de audiencia” que Cosme conoció a Teo, pues a sabiendas de la fama del primero, el segundo (con unas copas encima) fue por su consejo con miras de entender el por que habiendo tantas estrellas y tan bonitas todas; no podía uno quedarse con un pedazo de cielo nocturno y así observarlo el rato que uno mas prefiera.

Ese día la charla no duro mucho. Cosme y su característica sinceridad pusieron fin a las dudas del beodo cuestionánte; “Mira Teo, eso es imposible, ¿no sabes acaso que las estrellas no son para una sola persona?, ¿no recuerdas que la noche nos abraza a todos por igual sin preferencia alguna?, entonces tu deseo además de egoísta, es irrealizable. ¿Por qué más bien no aprecias cada noche que puedes tener y a las estrellas que a la vez que tú las observas ellas te observan a ti?”

Teo no pudo elaborar respuesta ante tales palabras.

Aceptando pues su condición de egoísta observador...y de curioso borracho, Teo se despidió de Cosme con un abrazo y la promesa de amistad perpetua; “Grrcias compadre...’sto nolvido nunca”. Cosme necesito tres días para convencer a Teo de que la charla tuvo lugar y que su repentino cariño por la noche y las estrellas no era más que la consecuencia de tal charla.

En fin...volviendo al encuentro de ambos personajes; es que Cosme, luego de observar como la cabeza de Teo descansaba sobre sus manos, los ojos vidriosos, la nariz mocosa y el cuerpo al borde de la acera entre sentado y desparramado, preguntó; “¿Y compadre...a que se debe la apariencia de muerto en vida?”, a lo que Teo, con una expresión inmóvil, las lagrimas recorriendo el rostro y un suspiro entre melancólico y penante, responde; “No puedo creer que ella se haya ido”

Cosme; suponiendo que tal expresión emitida por Teo, no podía hacer referencia mas que a una mujer y a sabiendas que Teo no tenia familia conocida en el barrio, en un tono dulce y comprensivo responde; “Debe ser duro quedarse solo en la casa y además con los hijos”.

Teo, entre sollozos, responde; “Yo no tengo hijos”

Cosme, al tanto de su equivocación, trata de enmendar su error; “Bueno...pues cuando la esposa de uno se va, debe ser igual de duro el quedar solo en la casa”

Teo, con voz mas calmada, comunica; “Yo no estoy casado”

Con la carga del malentendido, Cosme lanza una frase salvadora; “Pues años de noviazgo mellan de igual manera el espíritu de cualquier hombre cuando la pareja abandona el hogar”

Teo, levantando la cabeza, aclara; “Solo salimos por unos meses”

Rojo de vergüenza por las metidas de pata, Cosme trata de ser comprensivo; “Es que el amor a primera vista nos deja heridos tal y como un amor de tiempo”

Teo, ya de pie y con tono dubitativo, explica; “Recién empezábamos a conocernos bien”

Entonces, ante esta ultima frase; Cosme, ya sereno y pensativo pregunta; “Entonces compadre... ¿por qué cuernos anda así como alma en pena?

Teo miro fijamente a Cosme mientras un color rojizo se elevaba por su rostro, dio media vuelta y se dirigió a su casa. Cosme entonces, decidió dar por terminada su caminata y emprendió el retorno al hogar; pensando en sus cosas y planeando la semana que se venia.

Década + 1:

2008-03-11T17:07:00.000-04:30

Once, hubieran sido once años hoy, once años de idas y venidas que aun pueblan mi mente...o que la hubieran poblado.

Pero no es así, no son once años, solo es un recuerdo, solo era una posibilidad...solo es el recuerdo de la posibilidad. Experiencias que cambian vidas les dicen, experiencias que marcan dirán otros, yo solo lo llamo recuerdo.

Ahora cada cual camina su camino y construye su futuro, me pregunto si ella también recuerda esta fecha o tal vez no le importa un pepino, no se. Recuerdo la última vez que la ví, la última vez que charlamos, ella tan igual como siempre, tal vez un cachín más rara, pero tan ella.

Once habrían sido los años que hubiéramos cumplido juntos, y uno se pregunta; “¿por qué diablos sigues recordándolo?”...no lo se, pero así es. Este recuerdo no lastima ni molesta, no incomoda ni evoca, solo es.

En fin, ni se por que vino a la mente, supongo que nunca esta de mas recordar esas cosas que han influido en tu vida...o las que te han hecho mal, eso si, mas fue el mal que quedo que lo bueno, pero aun así...se recuerda, y tal vez, solo tal vez, un momento cualquiera...algún esbozo de sonrisa se note en mi cara.

San Valentín…Ha llegado A Su Fin:

2008-02-15T23:34:00.002-04:30

¿Quien lo habría pensado?, ¿quién pudiera haberlo imaginado?, chota fecha que no importa mas que la piedra varada en el garaje del vecino o que las ramas secas sobre la calamina vieja quietas ahí hace ya buenos años. Pero insisto... ¿quién habría imaginado?...que esa maldita fecha se iba a sentir, que esa maldita fecha iba a pesar, que esa maldita fecha iba a importar.

Eso fue ayer, ayer que me la pase merodeando mi propia existencia... ¿merodeando?...si, exactamente, merodeando, por que no estaba seguro de estar existiendo, más parecía un interno de pabellón psiquiátrico recién lobotomizado. Día pesado, cansador, aburrido, ni el deporte animó los ánimos (el que se ve por tele ojo, que no practico deporte hace buen cacho), mas bien parecía una cierta terapia barata leída en algún suplemento femenino o vista en alguna película cursi existencial.

Pero San Valentín ha llegado a su fin, ya pasó, ya fue, hoy es otro día...y si es otro día; ¿por qué diablos no me siento mejor?, no es que me sienta peor....pero mejor no. ¿Por qué tenia que ser así?, así digo por lo de ayer, ¡San Valentín a ver!, tradición mas lejana a nosotros que el halloween, pero bien que la celebran.

Supongo que para muchos es necesario un día como excusa para poder decirles a sus respectivos chuchurrumines cuanto los quieren, como los adoran, como no podrían vivir sin ellos y gastar sus bien ahorrados dineros aumentando la ganancia de las empresas “creadas” para tal fin. Esto ya suena a queja, ¿no?, pues no lo es, en realidad (como ya lo dije) esta fecha siempre me valió un berlín mal espolvoreado, es decir, nunca me importó.

¿Entonces?, ¿qué pasó?, pues pasó lo que pasó y ahora a lidiar con los días posteriores. Nunca es sencillo, nunca lo fue, apartar a alguien especial de tu lado nunca es tarea fácil, sacarla de tu mente lo mismo, “no andar ciertas calles” como diría Silvio, “o hacer la canción” dirá después...no es tarea fácil.

Pero uno debe saber llevar sus decisiones, especialmente si las ha pensado bien y cree que es lo mejor...si..."cree” que es lo mejor, mas... ¿cómo saber si realmente es lo mejor?...no se puede saber. “No basta el sentimiento”, “Solo de amor no se vive” y otras tantas frases de horóscopo waltermercadiano, nos recuerdan una cosa; el amor generalmente no es un problema, pero tampoco es la solución.

A mi lado ya no está, lo se, no necesito recordatorios, también duele (dije que era difícil) y la duda lo come a uno entero, tiembla la decisión y dar un paso atrás se vuelve opción...pero no seria lo indicado... ¿o tal vez si?, ¿cómo saberlo?, no se puede saber. Solo se que ahora parece lo mejor, el tiempo dará la razón...el tiempo...la única ayuda disponible, entonces el tiempo dirá.

¿Y si ella lee estas palabras?...pues, solo decirle una palabra, la única palabra que queda después de 9 lunas increíbles...gracias.

Hacerse al deli es...:

2008-02-14T10:09:00.002-04:30

Inspiraciones II:

2008-02-11T23:03:00.000-04:30

- Pero entonces… ¿de donde sale la inspiración?, ¿de donde salen las palabras, las melodías y los trazos?, ¿acaso de algún lugar secreto el cual solo conocen las musas?, ¿acaso un manual escrito al principio de las cosas?, pues no lo se…y me queda la duda, me queda por que…

- No cerebro, no…ya te dije que no es bueno que hables solo.

Claro Prudente, Oscuro Demente:

2008-02-11T22:44:00.000-04:30

Palabras tranquilas, cuentos varios, experiencia graciosa, pero experiencia en si. Solo 3 o 4 años más, parece un poco mas, será el gasto…pero aun así, centrado total…o eso parecía. Sabido es que alcohol de por medio; coherencia en exilio…pero aun así, uno no espera reacciones extrañas de algunas personas.

Varias copas de por medio, buena charla aun fresca en las bocas de los presentes, nada que sospechar…una vuelta mas, una copa mas y el sitio habitual o final, como quieran verlo. Entonces todo se desarrolla una vez mas como siempre: varias copas de por medio, buena charla…y nada que sospechar.

Hora de partir, por lo menos de algunos, los más…y la sugerencia: una copa más. Rutina ultima, la general, la habitual: copas de por medio y buena charla…nada que sospechar.

Horas pasan, charlas pasan, parece que no tan buenas ahora…y el cambio. ¿Será que alguien más esperaba para aparecer?, ¿Será que era el mismo todo el tiempo pero nadie vio la diferencia?, no se…pero ahí estaba esta “otra” persona, confundida y confundía, molesta y molestaba.

¿Recuerdos?...pues si, creo que si…su pelo, o debo decir; el color de su pelo, aun esta claro en mi cabeza y como a mis ojos este había cambiado; de claro prudente…a oscuro demente.

Mi Primera Canción:

2007-12-11T00:22:00.000-04:30

Que el otro día me pongo a pensar y a pensar…y me acuerdo pues de esas primeras notas, ni tan mías que digamos (gracias Fox) pero aun así parte de mi historia. Ritmo monótono, repetitivo, poco conocimiento y pura emoción; resumen algo inexacto para esa canción, inexacto no por estar mal elaborado el resumen, sino por que de ese tema tanto tanto no recuerdo.

Daniela…ese era su nombre; la primera chica…la primera canción…dedicada a ella… ¡PLOP!...perdón, hasta yo casi me caigo de la cursilería…je je je, pero aun así, es un recuerdo a atesorarse por siempre. ¿Qué habría pasado si no escribía esa canción?, ¿habría progresado de alguna manera?, ¿haría música actualmente?...pues no lo se y tampoco me gusta pensar en la posible respuesta, por que no existe.

Al descubrir la música descubrí un mundo nuevo, no solo desde un rol de escucha como todos en un principio, también en un rol activo, rol que trato de mantener encendido…trato, pero creo que me falta alguito más. En fin, mucha tartaleta sin necesidad de postre, así que salud por las primeras notas, por esas notas…mis notas, mi canción…mi primera canción.

Proverbio Italiano:

2007-12-11T00:18:00.000-04:30

Si la vitalita e grande e tutto va bene...
Avanti con il pene

Si la situazzione e dificile e la forza mengua...
Avanti con la lengua

Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano...
Avanti con la mano

Ma, si niente funziona... e tutto e nulo...
.
.
.
.
Avanti........ sempre Avanti!!

A Falta De Palabras:

2007-12-10T22:22:00.000-04:30

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Parches:

2007-12-08T03:24:00.000-04:00

“Un día desperté y me di cuenta que no soñaba”

Gracioso suena y resuena la frase que molesta… ¿molesta?, interesante reacción al tiempo. Sueñas, soñamos,… ¿o sueñan los demás?…o nosotros… ¿o ellos?

Nos llenamos de parches: huecos, faltas, vacíos, incógnitas y tantas otras cosas, que no sabemos una cosita… ¿Quién hizo el parche?...mejor aun… ¿Por qué diablos tenemos que parcharlo?

¡Ay con las dudas!… ¿Esteee, cuales dudas?, je je je…bueno, ninguna…o bueno, tal vez todas.

Y seguimos pateando el mismo cuero, la misma situación, el mismo detalle…y al final de cuentas el mismo tejemaneje que ya ya…o sea, seguimos INSISTIENDO en lo mismo.

Bueno…parches tenemos, parches conocemos, parches vivimos…y a veces molestan, pero al final de cuentas… ¿Bien que aprendemos de ellos no?, querramos o no. ¡Maldita vivencia!... ¿o suena muy existencialista?

Supongo que entre el hecho y el desecho solo hay una vocal y dos consonantes de diferencia, ¿pero donde queda el pensar?... gracia y pena de aquel que se las piensa; pensamientos “Les Luthieranos” diría mi amigo Raul, pero el sabrá los suyos…yo escribo los míos.

Divagar…tan normal, tan de uno y tan de otros…tan del momento y tan de la rabia, tan del “parche”…y me pregunto ¿es mas importante el parche o aquello que parchamos?

Insisto… ¿Qué queremos parchar?... ¿queremos?...”suena a manada” dirán los escépticos, pero al final no se donde quedó mi parche. Ojo...el parche es mío, reducido y definido por oídos ajenos…pero mío… ¡maldición!…es mío.

Nía Léntago… ¿Amiga O Enemiga?:

2007-07-09T03:30:00.000-04:00

Conocí a Nía hace tiempo ya, yo aun estaba en colegio y no prestaba atención a quien conocía o a quien no pues el tiempo más lo pasaba preocupado de otras cosas. No recuerdo exactamente el día que la conocí, pero si recuerdo que no pensé que iba a quedarse mucho tiempo por acá, pensé que era de esos personajes que pasa por la vida de uno como el viento por la ciudad…cuan equivocado estaba.

Yo tenia como 14 años y solo recuerdo que la primera vez que la conocí no le preste atención, tenia mis propios problemas y no tenia tiempo de andar haciendo amigos, claro que Nía pensaba lo contrario y a partir de ese momento paso a tener un rol muy importante en mi vida. Si bien nunca me di cuenta, ella se la pasaba cerca mío, yo no lo notaba pero sabía que había algo más, siempre algo más…no sabía que era ella.

Ya para la época en que salía de colegio, Nía ya había dejado su marca en mi persona y en algunos de mis amigos, empezaba a conocerla mejor, pero aun así no la asociaba a ese personaje que conocí tiempo atrás. Mis amigos y yo pensábamos que era alguien especial, para haber dejado su marca en tantos de nosotros, alguno de ellos trato de acercarse mucho a ella…alguno lo logro…los demás no, era peligrosa…pero aun así no la veía como alguien muy cercano…aun.

Por el espacio de los siguientes 4 años ella se alejo, no lo supe hasta después que eso fue lo mejor que me había pasado, con ella lejos las cosas no se complicaban tanto. Ese periodo debo agradecérselo a Jana por evitar que Nía se acercara a mi…lastimosamente…yo no pude evitar que Nía se acercara a Jana. Para resumir…Jana acabo alejándose gracias a la intervención de Nía y ella volvió a acercarse a mí.

Por mucho tiempo Nía y sus celos evitaron que pueda acercarme a otra persona, entonces yo evitaba contacto con otras persona para evitar que Nía pueda hacerles algo. A veces…parecía que Nía se rendía y desaparecía de mi vida, pero eso solo era una fantasía que yo me contaba para seguir adelante, tal vez se escondía o a veces estaba de viaje, pero siempre volvía…nunca se alejaba mucho.

Un día conocí a Doida…y milagrosamente…Nía se alejo por su cuenta, no hizo nada y se fue, yo pensaba que eso era increíble y que no podía haber tenido mas suerte…otra vez…que tonto fui. Doida tenia en mente sus propias maquinaciones, no se si Nía lo sabia y simplemente estaba jugando…solo se que cuando Doida se fue, Nía volvió a mi lado, entonces pensé que la única compañera que podía tener alguna vez era ella.

Ahora trato de sobrevivir a la sombra de Nía, no hay día que no intente alejarme de ella…pero ella regresa cada vez, no retrocede. En esos días que se aleja un poco, o no anda atenta…trato de disfrutar la libertad que me deja, aunque de un tiempo a esta parte esos días son menos y ella regresa rápido, como si me preguntara; “¿Pensaste que me había ido?” en tono sarcástico.

Ya solo me pregunto si alguna vez se ira de mi lado…o si es y será mi pareja eterna…ay Nía Léntago Nía Léntago… ¿por qué tuve que conocerte?

Y Se Negó A Ser Besado:

2007-06-18T02:25:00.000-04:00

Pues típica historia (bueno...no tan típica) de romance lagrimón, con drama, suspenso y demás bla bla’s, es que la llamada princesa de esta historia se encuentra en busca de aquel que ha de ser su verdadero amor, aquel príncipe soñado, educado y encantador que la hará feliz y con el cual vivirán por siempre felices comiendo perdices.

En fin...es pues en una de esas búsquedas, que la princesa alcanza a oír el rumor de la existencia de un príncipe hechizado, convertido en sapo, que anda vagando a la espera de blanca doncella que con un beso lo libere de...y bla bla bla. Sin necesidad de dar vueltas al asunto, nuestra heroína pues se encamina al pantano del reino, donde cuentan las malas lenguas que habrá de encontrar al susodicho sapo alias príncipe.

Pues con típica cara de boba y ojos aguados por la esperanza, nuestra princesa recorre este pantano de cabo a rabo, de este a oeste, de rincón a rincón, de babor a estribor...mmm, no no no, de babor a estribor no que marinera no era. Y es así que de tanto buscar, en un claro del pantano (¿los pantanos tienen claros?), se encuentra con el héroe de nuestra historia...EL SAPO...el otro, todo suelto de pierna se encuentra con las ancas tendidas al sol, revista en mano y una sabrosa mosca en la lengua con la cual juguetea de rato en rato cual chupete en el cine.

Así es pues, que nuestra querida princesa, toda llena de alegría con una sonrisa más grande que bolsillo de payaso, se apresura en llegar al lado de aquel que ella espera sea el elegido que su vida cambiará...y así se lleva acabo la siguiente conversación:

- Oh querido sapo, tanto buscar y por fin encontrarte, el hechizo solo quiero romper si me dejaras besarte.

- ¡¡¿Qué cosita?!!

- Pues mi estimado batracio, a tu lado me encuentro con esperanza y anhelo, acabemos pues el beso que en este frío pantano me hielo.

- ¡¡¿Perdón?!!

- ¡¡Sapo del cuerno!!...que me beses y me ames y de aquí a mi reino dos, tres, para ser felices.

- Aaaah...así pues en español la cosa es mas clara.

- Entonces déjame besarte y acabemos de una vez con ese hechizo que apariencia desagradable y actitud tosca te da.

- ¿Apariencia desagradable? ¿Actitud tosca?

- Pues claro...o sea...yo no veo a nadie con una mosca en la boca, ¿ubicas?

- Nooo no no no no, ni que apariencia ni que actitud, además...¿de qué hechizo me hablas?

- Pues del hechizo que te convirtió en esto.

- ¿En qué?

- En sapo pues, ¿qué acaso no tienen espejos por acá?

- Espejos hay, pero lo que yo quiero saber es; ¿quién cuernos te dijo que yo estoy hechizado?

- Pues...todos, todos hablan del sapo que al recibir un beso de una princesa dejará esa apariencia para convertirse en príncipe.

- Ja ja ja ja ja...¿en serio?...pues que interesante historia, lástima que no sea cierta.

- ¿Qué quieres decir?

- Que, mi estimada princesa, ningún hechizo me cayó encima, nadie me convirtió en nada, lo que ves es lo que he sido, lo que soy y si nadie se antoja mis ancas en sopa...pues lo que seré.

- ¡No puede ser!...¿quieres decir que siempre has sido así?

- Siempre, así que mejor esos labios a un metro nomás, pues así por así tampoco me dejo.

- Entonces...¿mi búsqueda ha sido en vano?

- Bueno...no es para tanto, mira que así todo sapo que soy, soy bastante cariñoso y la verdad no me va mal...¿qué dices?

- ¡Pero yo soy una princesa!

- Y yo un sapo...¿ves que nadie es perfecto?

- ¡No es posible!...que mala suerte.

- Bueno...tu eres la que anda por ahí creyendo en magia, príncipes azules y no se que hierbas, pues creo que tu sola te hiciste la jugada. Así que yo ya me voy, si alguna vez te decides a buscar cosas de este mundo sabes donde encontrarme...adiós.

Y así termina esta historia un poco jalada de los pelos, con algo de real, con algo de imaginario (los sapos no hablan...¿o si?), y sin moraleja evidente...¿o tal vez la tenga?...la ultima palabra es de ustedes.

Morales E Inmortales:

2007-05-08T00:17:00.000-04:00

Llegando rey todopoderoso, ante rumor de alma inquebrantable e incorruptible, a seducir moralidades ofreciendo banalidades, es que ante la reta fría:

- Oro y poder, riqueza y parapeto, ante ti poso y espero respeto.

…es que recibe la respuesta tranquila y sincera:

- No los quiero.

Con vehemencia y altanería, ante tal reto replica:

- Pues mujeres y alcohol, carne y festejo, por tu lealtad ofrezco y espero reflejo.

…con mirada fija, voz fuerte y directa.

- De lo mío, no me quejo.

Entre improperios y peyorativos, con violencia e impotencia:

- Pues muerte y castigo, pena y dolor, reciba usted mi “valiente” señor.

…de pie y derecho, valiente y mano en pecho.

- Muerte y llanto, pobreza o maltrato…sangre y tragedia, tortura o dolor…haga lo suyo mi alteza, oh! señor…pues sin miedo me postro y muero por amor.

(del reto de lo que confunde…ante la seguridad de lo que nos hace vivir)

Carta De Sentimiento:

2007-03-13T17:33:00.000-04:00

(Palabras a futuro sobre un hecho insuscitado con seguridad de causa)

Querida extraña:

Traición es la falta de verdad, mejor dicho, la falta de sinceridad que tuviste conmigo…el enojo provocado por tal acción pesa y molesta a diario.

Es diaria la pena como consecuencia de tal acto y diario el dolor que ensombrece mis pensamientos. Uno aguanta y se mantiene a diario con la mente en otro lado, como queriendo ocultar o disimular lo sucedido…pero es difícil.

Pesan los días, ya no los recuerdos…esos como que con vida propia se han alejado de mí…no…pesan los días y la inseguridad que me provocas aun cuando no te conozco…eso y el miedo ante tu presencia, acto, pensamiento y sentimiento…ante ti.

Quiero…mas bien espero…en realidad supongo que había una oportunidad en algún momento de redimirte, redimirme yo y seguir adelante…o quien sabe de rendirme. En fin, solo escribo para que recuerdes aquello que no has sucedido, para que pienses en lo que no has hecho, para que consideres el dolor que no siento.

Solo escribo por tu traición…o lo que habrá de ser esta.

Ego (Mi Peor Enemigo):

2007-01-31T02:55:00.000-04:00

Sube la cabeza, sin prisa, con calma…te tiemblan las piernas…lo se, es mucha descarga para una sola noche…sigues confundido, los ojos te arden y los brazos ya no responden… ¿buscas respuestas…buscas culpables…que buscas?

Ego te requiro
Ego te ausculto
Ego te commemoro
Ego te dedisco

Dolía…solo eso recuerdas, eso y los gritos… ¿venían de afuera o de adentro?...la cabeza duele…y la pena pesa. ¿Dónde están los buenos recuerdos…las mañanas entre risas y las noches de diversión?

Ego te vulnero
Ego te sequor
Ego te quaero
Ego te denego

Ahora sube la cabeza…el cuello lastima…pero pudiste ponerte en pie, tranquilo…ya es otro día, otra oportunidad…mas preguntas. Tal vez sea hora de descansar, de reflexionar y recordar…calma.

Ego te apello
Ego te avoco
Ego te video
Ego te odium

Tranquilo…es solo un espejo.

Cortinas De Sal Y Agua:

2006-12-29T02:10:00.000-04:00

Veo desde mi lugar...veo desde el mismo lugar...veo al horizonte y el horizonte me deja contemplarlo, veo como la naturaleza expresa su presencia con la fuerza característica y su marcada autoridad (hay cosas que el hombre nunca podrá dominar) y veo la noche...y veo la oscuridad.

Y oigo...oigo la caída del agua sólida, del agua dura...oigo mis pensamientos y ellos me hacen oír su voz. Momentos como estos hacen que uno sienta el calor de su hogar, la presencia de un techo y el saber que la familia de uno esta bien...alegría efímera...y veo la noche (y oigo mis pensamientos)...y veo la oscuridad (y ellos me gritan). Momentos como estos cuando uno siente el frío de los que no tienen calor, siente uno el agua caer encima y la siente recorrerlo a uno entero...fría...juiciosa...y punitiva.

Y recuerdo los momentos...recuerdo las sonrisas...vuelvo a ese momento de sonrisas, risas y abrazos, besos y caricias...pero la naturaleza turba mis recuerdos con su voz...con su rugido...con su presencia. Momentos grabados que lo hacen sentir a uno ese vacío que crece poco a poco...y la naturaleza turba mis sensaciones con sus gritos.

Veo el presente...y el presente me saluda con calma y serenidad, veo el futuro...y el futuro me hace una mueca de esperanza, veo el pasado...y el pasado nubla mi vista, enceguece mi momento...y bloquea mis ojos...con cortinas de sal y agua.

Observador Externo:

2006-12-03T01:32:00.000-04:00

Lo veo andar...cansado ya, ¿o aburrido?...solo el lo sabe y no parece tener ganas de contarle a nadie nada, siempre fue así y alguna vez le recriminaron eso. Los días pasan para el entre la rutina, la alegría y la pena, la pena de su ausencia…desde que se fue el no ha sido el mismo, la extraña, la recuerda siempre y espera que tan solo ella si pueda encontrar la felicidad.

Los logros ya no le llenan tanto, las metas alcanzadas tiene un sabor amargo para el, el vacío va creciendo en su pecho. Momentos todavía tiene, alguna vez se le escapa una sonrisa ante todo lo que le rodea...recuerda lo que es vivir, sobrevivir y respirar, aunque ahora hasta respirar le cuesta a ratos, el tiempo no lo ha cambiado, pero si le afecta...a muchos niveles.

El dice que esta recuperando su vida pasada, esa que no pudo tener en su momento, por eso ahora lo veo un poco mas sabio y prudente...loco como siempre...pero mas sabio, la experiencia siempre ha sido una de sus mejores amigas, la experiencia y la sangre...amigas que siempre le acompañaron...y le acompañaran...supongo.

El sentimiento de ausencia se le nota en los ojos...si sabes observarlo...y el claro, evita que llegues a acercarte lo suficiente como para notarlo, siempre se cerró tanto, por suerte estuvo rodeado de amigos fieles que supieron guiarlo y ayudarlo...el los aprecia tanto...por lo menos supo descubrir la amistad verdadera. La verdad ya no lo veo tan triste como era antes, eso me alegra... ¿o será que también a mi me oculta sus sentimientos?...espero que no, no tenemos la mejor de las relaciones pero siempre hemos estado juntos...siempre.

Ahora no me preocupa, creo que esta empezando a comprender lo que la vida realmente es, creo que de a poco esta saliendo de su caparazón, no se le nota a veces...pero se que de una u otra manera trata de sacarle el jugo a la vida. A ratos me asusta...pienso que puede perderse de nuevo y no se si ahora podré ayudarlo, en realidad nunca supe si realmente llegue a hacerlo, pero el no me dijo nada, tuve que adivinar algunas veces o simplemente ser optimista otras.

Por lo menos aun crea, artista el, tan inspirado...pero tan tímido a veces...aunque nadie le pueda creer eso de la timidez...je je je...irónico, aunque el siempre muestra esa faceta “abierta” a todo el mundo. Hay días en que realmente me alegra tanto conocerlo…mientras el no enloquezca claro esta.

Y ahora planea escribir algo, me acerco para ver por lo menos el titulo y no molestarlo, no vaya a ser que le haga perder la musa...a ver... ¿qué dice?...interesante titulo, ¿por qué lo habrá elegido?...”Observador Externo”...nunca entiendo de donde saca esas ideas...¿y tu?.

Observador
Despersonalizacion

Ángeles En El Agua:

2006-11-11T21:01:00.000-04:00

Frío…viento…un bosque…y un sonido, un sonido de agua corriendo, sonido típico de un río que corre tranquilamente sin ser molestado. El cielo nublado como esperando a la tormenta…o despidiéndose de ella…no lo se, yo acabo de llegar.

A paso lento recorriendo el camino…o senda…no lo se…no lo distingo…se siente blando, lodoso…pero a los lados esta seco…o así parece…se ve tan solo y apagado, un escenario de tristeza como diría algún poeta.

Camino…un poco mas…me guío por el sonido del agua, seguramente llega a algún lado…seguramente. Montañas…no las había notado…la niebla se disipa, o por lo menos ahora presto mas atención…no lo se…no me había dado cuenta, solo camino…no se a donde…no se por que.

De subida…no lo había notado…por una colina…y al otro lado…una laguna, ¿de que color es?...no lo se, no puedo percibirlo, es como ver algo que sabes lo que es pero no puedes describirlo, no puedes identificarlo. Un escenario de película como diría algún director de cine, o tal vez la naturaleza en pleno…no lo se…no recuerdo.

Bajando…hacia la laguna… ¿por qué?...no lo se, solo me guío por el sonido y ahora por un árbol cerca del lago, en una especie de cabo ideal para algún bote, para navegar por la laguna… ¿para que?...no lo se…son solo imágenes. No veo olas, el viento ya no sopla…no lo había notado…ya ni hace frío…yo ni traía mucha ropa.

Como pequeños bultos…en el agua… ¿peces?...no lo se…no lo parecen, además los peces no tienen esa forma tan… ¡CABEZAS!...son cabezas…puede verse ahora que sobresalen un poco mas.

Pelo negro…largo…y una especie de túnica blanca que…no…no es blanca…que cubre el cuerpo entero. Que espectáculo…tantas de esas “apariciones” esparcidas por la laguna…viendo hacia el sol… ¿es el sol?...no lo se…no puedo distinguirlo.

Me guío por el sonido del agua…me dirijo hacia el árbol…cerca de la laguna…cerca de esas “apariciones”…siento curiosidad. Paso a paso…más cerca…frío…viento…y “ellas” voltean hacia mí.

Rostros sin vida…sin gestos…sin ojos, rostros de pena…muerte…desesperación y odio, rostros desconocidos…pero familiares a la vez…. Rostros del pasado, presente…y del futuro, rostros que me miran… ¿me miran?...no lo se…no puedo distinguirlo.

Túnica destrozada…cortada…gastada y en jirones, túnica que recuerda a los hijos caídos del mito, a los hermanos de lo oscuro…a los demonios de nuestra mente. Ángeles creo les decían…ángeles caídos…ángeles despreciados y acá cerca mío…ángeles ante mi vista…ángeles en el agua.

¿El sonido del agua…el viento…el frío…el sol…el bosque?…no lo se…ya no puedo sentirlos.

De Don Eguito Y Sus Desventuras:

2006-11-02T02:10:00.000-04:00

- Que si alguna vez no lo dije lo repito…que si alguna vez no se entendió paso a explicar…que si alguna vez no fui claro puedo aclarar…de una buena vez…y para que quede dicho…YO, YO, YO…y solamente YO…puede darse el lujo de caminar estos sitios, disfrutar sus paisajes y admirar sus encantos… ¿o que se han creído ustedes?

Mira que ya van buenas rabietas que me hacen pasar todos ustedes, siempre con lo mismo; “Por ahí no Don Eguito”, “Usted no debería estar acá Don Eguito”, “Mejor váyase a descansar Don Eguito”…punta de alcahuetes y haraganes…déjenme hacer lo que yo quiera, después de todo fíjense a quien le hablan… ¡A MI...punta de ignorantes!

No…si a uno ya ni lo respetan, aun peor si uno quiere contar sus anécdotas de caballero aventurero, conquistador avasallante o de amante constante…es mas… ¿qué le dan a uno?...la espalda, incluso algunas risitas burlonas se escuchan disimuladas entre los gestos de incredulidad…y los gestos de pena.

Pero ya llega mi día…ya lo verán…entonces todos sabrán que se equivocaron y vendrán a mi, pidiendo disculpas, pidiendo consejo…vendrán arrodillándose, arrastrándose y gateando… ¿y saben que haré yo?... ¡NADA!...JA JA JA JA… ¡NADA TONTOS!...ustedes no se merecen ni un gramo de mi ayuda, menos de mi perdón, ustedes se lo buscaron.

Y yo espero, paciente…el día que mi venganza se realice, el día que mi verdadera valía sea de conocimiento publico, el día que todos sepan como YO y nadie mas que YO tenia la verdad y la enseñanza en sus manos, como YO podía haber resuelto todos los problemas y habría logrado el mundo que todos desean, JE JE JE, pero tal vez no se lo merezcan…cierto…no merecen nada de mi, mejor guardo mis secretos para mi solo, en mi mente.

Que todos sigan mirándome con desprecio y tratándome con lastima, que ya verán como yo les hago darse cuenta de sus errores…la ultima palabra será mía…lo se por que como siempre, sino es una de mis id…

- Don Eguito…ya es hora de su medicina…y termínesela toda que ya sabe como se pone el doctor cuando no lo hace y luego no puede salir al patio con los demás, vamos, lo ayudo a ir a su cama…y baje la voz…que los demás ya duermen.

Inspiraciones:

2006-10-09T15:27:00.000-04:00

Súbitas e inesperadas…así por lo menos las esperamos, aunque claro deba haber un momento de análisis para no confundir inspiración con falsa expresión… ¿y esa ultima?... ¿será inspiración de todas maneras?

Déjalas llegar y aparecerse, no las fuerces ni las exprimas, menos las explotes…que una bien inspirada es mejor que varias estiradas. Aunque claro, no se hayan escrito manuales para el caso no queda de más algún consejo o sugerencia.

Estas que tardan y uno con tanta gana de tenerlas…en fin…de a poco diría yo, mientras quede seso y materia gris, no dejarlas extinguirse y más bien promover su llegada.

¿No que no habían manuales?...claro que no…pero déjame inspirarme o sino se me pasa.

Jerigonza Banzai:

2006-08-21T19:31:00.000-04:00

Ne ne ne ne, que no le fui...pues de ahí ZAS!...que no salio, pero que no le cuenten si ñec ñec ñec el efecto no ha pasado. Y sigue en bastos...o bastas...pero de que se niega...NO LO SABEMOS...jua jua jua y dijo la urraca, pero juro que yo no estaba presente.

Pero siga la historia don Pepe, total...nadie lo esta escuchando...si yo al final FIUUUUUUUUU...en un aire ya me fui, pero ese aire ni me quiso ver y flu flu flu...fluimos aceleradamente, esc esc esc...escapamos de la tempestad, ni ni ni...ni miramos atrás y clo clo clo...dijo una gallina en el camino atrapada pero bien disfrazada la desgraciada.

Y que no le revienten el auto o sin casa quedamos, ¿o cree que solo ahorramos, cuando necesitados estamos y cualquier pavada rimamos?. No no no, yo no vi nada y no lo quiero volver a hacer, que bien sabido es que los ojos son dos, así que ahora somos tres...¿alguien quiere problema?.

Súbitamente cayo la gresca y todo se aclaro...naaaaaaaaada compadre, seguimos en pie y no se vaya a escapar otra vez, bien guardado que se lo tenía y dizque blah blah blah le contaron. Si tan solo supiera donde deje a mi perro.

Piedras Y Estrellas:

2006-08-10T01:27:00.000-04:00

Camina sola, de noche, por una calle desolada…poca luz…ni un alma a la vista, ni siquiera ya pasan autos o se escucha sonido alguno.

- Si tan solo no le hubiera dado esa cachetada…por lo menos me habría llevado a casa.

Sus pensamientos son la única compañía en este momento, sus recuerdos y tal vez algún arrepentimiento, tal vez algún suspiro…y el sonido de unos pasos.

- ¡¿Pasos?!...lejanos…¿rápidos?...no puedo distinguirlos bien.

* * *
Fin de la fiesta, hora de ir a casa, ebrio…pero en dos pies…y dos amigos para evitar algún problema. ¿algún problema?....¿para ellos?...si ellos serán el problema…solo que aun no lo saben.

- ¡Maldita zorra!...ese era mi mejor amigo…¿cómo pudo?...yo la amaba.

Las lagrimas y su salado sabor, pero este es imperceptible ante el sabor de la sangre, sangre que le brota de los labios que el se muerde de rabia mientras sus amigos, botella en mano, bromean dos pasos a su espalda en una casi rápida caminata.

* * *

La vieja zona de la ciudad, ¿que hacían ahí?, ¿por qué no se quedaron con los demás?...claro…el quería mas, ya no se conformaba con los besos y las caricias, el quería mas, no bastaban las insinuaciones o toqueteos constantes, el quería mas…pero ella no estaba lista.

- ¡Ya deja!...¿que te pasa?...tu no eres así.

- Sabes que te amo, por que no me lo demuestras tu ahora.

¡Plaf!...y la mano que salio volando y llego a la cara, a su cara, solo a su cara…pero parecía que había dañado algo mas.

- Por favor bájate.

* * *

Llevaban juntos 6 meses, medio año, no era mucho…pero había sido tan especial…para el, pero esa noche…tenia que suceder esa noche. La fiesta no era opción pues su padre estaba en el hospital y a el le tocaba cuidarlo, pero su hermana se ofreció a hacerlo…y a el sus ojos le brillaron. No debió ir.

- ¡¿Por qué?...el es mi mejor amigo, y tu me amas…me dijiste que me amabas!

- Bueno…te mentí…supéralo, además el tiene mas futuro que tu.

* * *

Solo basto ver esa silueta femenina sola y el explotó, todas las imágenes se resumieron en rojo ante el, y como antes…solo tuvo ojos para ella, solo para ella…solo que ahora no era amor lo que estos enseñaban.

Y todo sucedió tan rápido…jalada a un callejón, un callejón sin completar, con piedras por todas partes…pero sin un alma ahí para ayudarla. Al sentir las manos en sus brazos apretándola con fuerza no supo que hacer, ni pudo gritar…y las imágenes también se resumieron ante ella pero en blanco…todo sucedió tan rápido.

Sintió como sus ropas eran rasgadas y como sus brazos permanecían inmóviles, pero no abrió los ojos, tal vez si los dejaba cerrados despertaría en cualquier momento…pero esto no era un sueño. Y podía escuchar las voces de aquellos que la sujetaban emitiendo sonidos como los que emite alguien que no puede controlar a un animal salvaje, y podía oír esa rencorosa voz gritando.

- ¡Maldita!...yo te amaba…yo te amaba.

El solo podía pensar en destruirla, en entrar en su cuerpo y destruirla, tan fuerte y sangriento que todas lo recordaran…ella iba a ser el ejemplo, ella seria la prueba de que con el no se juega…a el…no se le miente.

Gritos…de pena los de el…de dolor los de ella. Sangre…del alma la de el…de su vida la de ella. Todo sucedió tan rápido…pero la golpiza fue más lenta.

- ¡PUM!...para que aprendas…¡PAF!...ahora mírame y dime que nunca mas lo volverás a hacer.

No recuerda cuanto tiempo había pasado, ya ni los golpes duelen, la voz se escucha a lo lejos y apenas divisa alguna luz. Recuerda como su madre le decía que siempre debía cuidarse y no andar sola, recuerda como su padre siempre la protegía de cualquier peligro que podía presentarse, incluso recuerda a sus hermanos siempre tratando de utilizar algunas de sus cosas.

Y ahí es donde su vista se aclara y sabe que esa será la ultima imagen para ella, la ultima de su vida, la ultima que quedara grabada en su mente y su corazón, una imagen final, una imagen total…una imagen...de piedras y estrellas.

Tu Sombra:

2006-07-18T23:34:00.000-04:00

A solas por la ciudad en busca de algo, no se que, caminando ya varias horas. Hace frío y no siento deseos de volver a casa. Horas con las ideas en la mente y la música retumbando en mi cabeza…es igual…no puede acallar los recuerdos…tus recuerdos.

Convencido de que ni el cielo ni el infierno existen repaso los hechos. No existe el cielo o el mal llamado paraíso pues no existe lugar donde se puede terminar este dolor que siento, no existe el infierno pues no existe diablo alguno, pues de existir le habría vendido mi alma no una, ni cien…mil veces con tal de recuperarte, con tal de recuperar una sonrisa…tu sonrisa.

Lluvia, lo que me faltaba…mas bien…no me quejo, así se disimulan las lagrimas y evito las miradas de lastima de la gente. Calles y lugares, lugares que compartimos, por donde caminamos, por donde aprendimos…de cada uno, lugares marcados para mi, para siempre, lugares prohibidos, lugares malditos…tus lugares.

La vida que se me escapa de las manos, mi vida, mis esperanzas, ese sentimiento tan ajeno y lejano para mi…la felicidad…alguna vez cruce caminos con ella, pero ya no es mas que un oscuro y borroso recuerdo. La vida que ya no es mía, la vida a la cual ya no pertenezco, la vida que fue arrancada de la mía…tu vida.

Es de noche y la ciudad esta a oscuras, solo diviso las luces de los autos que pasan por la calle y alguna luz perdida en las laderas de la ciudad, apenas veo mis pies, apenas diviso sombra, pero ahí esta…ahí siempre estará mientras se nos permita recordar, esa sombra…tu sombra.

¡Suéltame Pasado! :

2006-07-13T16:21:00.000-04:00

Sin alusiones a Les Luthiers ni nada por el estilo, espero que mi buen amigo “el pasado” entienda esta breve pausa que quiero poner en nuestra amistad, no quiero verlo desaparecer ni estoy negando su existencia, simplemente me parece que después de tantos años juntos podríamos tomar un tiempo uno lejos del otro, total…el tendrá también sus asuntos ¿no?.

Son varias las experiencias vividas juntos, son tantas las lecciones aprendidas, tantos los momentos buenos…y los malos también, pero creo que para apuntar a mas en la vida, debemos alejarnos un poco de este buen amigo nuestro y tratar de conocer nuevos “amigos”.

No se la tome a mal mi buen pasado, no es una afrenta en su contra ni un intento de raleacion absurda…pues eso es imposible, solo creo que podemos descubrir nuevos horizontes por nuestros respectivos caminos.

Después vendrá el reencuentro, el inevitable reencuentro con mi buen amigo, (a veces enemigo), pero eso ya vendrá con tiempo, total, ni el ni yo pensamos desaparecer…no aun por lo menos.

Entonces a su salud mi buen pasado, y no se me ponga pesado por favor, no me venga con dramas ni lagrimas, que esto no es un adiós ni una despedida, es simplemente un hasta después…¿o será un hasta antes?.

(P.D.- Y van 20, siiiiii)

Quimeras:

2006-07-05T13:32:00.000-04:00

Me encuentro caminando una calle conocida, cruzando una esquina que ya he cruzado muchas veces, ¿para que?, entonces lo se…ahí esta ella, como tantas veces antes, esperándome con una sonrisa y una ternura en la mirada que siempre me devuelve la vida al cuerpo, cruzo…y todo se pone oscuro.

Ahora en la montaña, escalando, como tantas veces lo hicimos, lado a lado, a veces más adelante que los demás por que ellos a veces tenían miedo, nosotros más que no tener miedo teníamos mucha arrogancia y esa irresponsabilidad característica de los adolescentes, volteo para ver…y al fondo el abismo oscuro.

Ahora solo, quien sabe donde, pero con un sentimiento de tranquilidad en mi interior, un sentimiento tan bueno como una luz que alumbra todo tu ser y a todos los que te rodean, felicidad creo que le dicen, siempre me pregunte como se sentiría…ahora lo se, quiero compartir este sentimiento, doy un paso…y caigo a la oscuridad.

Despierto en mi cuarto, 5 o 6 de la mañana, no lo se, pero ya asoma algo de luz por la ventana, como siempre todo era un sueño…esquirlas de una vida pasada o de una vida anhelada…otra lagrima, y ese sentimiento de impotencia ante la vida y ese mal llamado destino (en el cual no creo) que juega con cartas marcadas.

Como diría Baudelaire; “Cada cual con su quimera”, pero creo que ya es suficiente, ¿Cómo desconectar ese mundo “irreal” de nuestra realidad, si ese mundo “irreal” se siente mejor que la vida misma?.

En fin, opciones para esos momentos no hay, tal vez solo un cambio de actitud y algo de valor y fuerza para sobrellevar estos momentos, pararse ante la vida y como diría Julián Crispado; “Venga pues hermanito”.

Sueños:

2006-06-27T03:35:00.000-04:00

Quieto en el eliminador, espero…y espero…la naturaleza toca a la puerta, si bien no soy descortés esta vez no quisiera abrir, pero no hay opción. Dos lagartos grandes, ¿dinosaurios?, siguen mis pasos…uno de estos días me deshago de ellos y me busco otros bichos que me sigan.

Camino en la oscuridad, en el silencio, cuidando de no tropezar con la música o resbalar en la tecnología. Rodeado de cartón, encerrado, me absorbo en la lectura…los ojos me arden…si…algunas lagrimas recorren el rostro mientras Cerati no deja de jugar con mis recuerdos.

Seis cuerdas que me observan...esperando…a la inspiración tal vez, y un stereo con aires de intermediario esperando su turno. El agua se enfrió…otra vez…y el frió abre la puerta para saludarme un día mas y atacarme por la espalda…quieto…no le contesto.

Regreso al eliminador, no queda otra opción, a luchar contra el aburrimiento que sujeta mis ojos y juega con ellos…tic tac tic tac…el silencio me atormenta con su voz y me suspira al oído…tic tac tic tac…ahora el frió juega con mi nariz, ¿dónde diablos puse mis kleenex?.

Cinco de la mañana…y este insomnio que no me deja dormir hace ya no se cuantos días…¿y los sueños?...ah si…esos ya no tengo hace rato.

Oportunidades:

2006-06-22T22:39:00.000-04:00

¿Será que como dicen, “agarra las oportunidades como vengan”, es cierto?, ¿será que podemos intentar mejorar los errores?, ¿o simplemente es mejor desecharlos?. La verdad supongo que aun con generalidades, la decisión es plenamente de uno mismo.

A veces son los errores los que nos hacen reaccionar premeditadamente y muchas veces sin pensar y así es como luego vienen los “¿y que tal si no..?”, pero en fin, como buenos humanos traemos nuestras buenas imperfecciones.

Seguramente muchos piensan, “borrón y cuenta nueva”, yo apoyo ese pensamiento, pero como que mejor nos aguantamos el borrador un cacho y analizamos la situación un poquito ¿no?, total, luego se borra nomás, un poco más, pero se borra nomás.

Madurar…je je je, ¿quién lo hubiera imaginado?...¡¡si funciona!!...¡en serio!...ja…y yo que no me la creía cuando era un tierno adolescente. Ahora el cantar es distinto, las situaciones ya no son las mismas, se evitan las repeticiones amargas.

Bueno, si las oportunidades se presentan será por algo, si no es para bien…será para aprender, dejemos que los hechos mantengan su curso actual, dejar el barco flotar no es necesariamente malo, por lo menos eso pienso.

Ya bueno, demasiado rumiar de ideas en un momento de oportunidades, que sea lo que venga, no tengo escudos, pero no me toman por sorpresa…no otra vez.

Noches Ajenas:

2006-06-09T22:52:00.000-04:00

Es extraño…antes podían transcurrir las horas y todo seguía normal y alegre…ahora ya no es lo mismo, algo falta…o algo se pierde…cada vez. No se que es, pero algo siempre esta en un vació, siempre se siente esa ausencia de un no se que, un algo distinto.

Tiempo y cambios…¿serán la respuesta?...no creo…es solo esa necesidad que tenemos a veces de que las cosas no cambien, de que se mantengan en lo mismo, de que las mismas palabras se digan una y otra vez, pero la vida no es así…no puede serlo.

Supongo que todo pasa por una etapa así alguna vez, supongo que es cuestión de adaptarse y saber sobrellevar los cambios, sean estos notables o minúsculos, supongo que no soy el único que piensa así cuando las cosas suceden de manera poco esperada…creo que supongo demasiado.

Al final de cuentas…¿a que santo estas peras?, no es que se necesite motivo alguno para darse un reventón…pero a ratos es tan lejano…tan desconocido…tan impropio. La trama puede ser la misma, el guión de igual manera…pero los personajes ya no leen sus líneas de la misma forma, sea esto bueno o malo.

Momentos críticos…o de critica…lo que venga primero, total…no existe mala excusa para tratar de estar de buen humor, pero es que a veces es tan extraño…mejor dicho…se ha vuelto tan extraño estar en esto…que uno ya no sabe como reaccionar…y solo se deja llevar.

Los últimos días están pesados, cada vez me gusta menos…y las noches…mis únicas amigas…empiezan a desvariar…¿o seré yo?...”¿seré yo señor?”. Momentos así llevan al refugio, pero el mío es elusivo…¿hora de buscar nuevos lares?...¿tal vez refugio nuevo?...tal vez es solo una fase.

Demonios:

2006-05-29T13:48:00.000-04:00

De adentro, de las entrañas, de los rincones mas oscuros del alma…acechan constantemente y no lo dejan a uno vivir en paz, ni un instante…demonios con disfraz: de recuerdos, de culpas, arrepentimientos, deberías y pudes. Ni un minuto…ni un solo minuto de paz, ni para dormir, ni para trabajar o menos descansar.

¿Como se pelea contra un enemigo escondido precisamente en el interior de uno mismo?, peor aun cuando sabemos que la única arma contra el es el tiempo…pero es este tiempo el que lastima, el que hiere y no deja las heridas sanar. ¿Cómo se hace salir toda esta ira acumulada, todo este dolor…toda esta mierda?

No se…a veces parece que estos monstruos ganan la batalla y uno no puede hacer otra cosa que rendirse y dejarse derrotar, dejarse consumir, dejarse matar y dejarse morir. ¿Dónde esta la fuerza que alguna vez me dijeron que tenia, donde esta el valor para enfrentar estas dificultades?...no están, han sido consumidos por las bestias.

Demonios…demonios artistas, demonios alegres, demonios enfermos y demonios tristes, demonios sin sombra, demonios oscuros, demonios claros y demonios de pelo corto, demonios míos…demonios tuyos…demonios donde sea que veo, donde sea que camino…donde sea que respiro. Dejar de respirar…¿la solución...u otro demonio esperando por su turno?

El insomnio ha vuelto…¿o soy yo quien no quiere descansar?...tal vez…no se…solo puedo esperar a que el sueño vuelva…y que los demonios se vayan…o que vuelvan a esconderse adentro…bien adentro…”donde solamente crecen cosas malas”.

Nocturnal:

2006-05-14T07:56:00.000-04:00

Ser de la noche…ser de esos momentos cuando la sombra habla y las palabras son cementários de los hechos propios…cuando la luz palidece ante el momento y el momento duerme ante la memoria…ante los recuerdos y ante la noche.

Nocturno cerebro alimentado por sombras y oscuridad…oscuridad iluminada por una vacía presencia…presencia anhelada cual luz en túnel infinito…cual túnel construido en las entrañas propias…a la espera de la luz alegre, viva y colorida…en esta oscura trama que la noche hace suya como hija escupida de la luz…cual vampiro expuesto al sol en busca de la redención.

Sombra hecha noche…no por las horas…no por la luz…mas por la oscuridad que crece dentro. Sombra ya no de la luz…sombra de las sombras…sombra oscura…ciega…sombra muda ante el grito del brillo y la claridad…sombra sin vida…sombra nada mas.

¿Oscuro destino para oscura existencia?...¿o clara noche en la oscuridad de la luz cuando esta ya no quiere alumbrar?.

...Nocturnal…

Grita el silencio ante la sombra…grita mi sombra ante la luz…grita tu luz ante mi oscura palabra…ante mi oscuro semblante…ante mi corazón hecho noche.

…Nocturnal…

Suenan las voces que me llaman…que me llevan a la noche…que apagan tu luz…mi luz…que apagan el día…e incluso la noche.

…Nocturnal…

Reza el credo…la oración…la plegaria…y la maldición…pues el que en la noche es criado solo sombra habrá de dar.

…Nocturnal…

Caen lágrimas oscuras en rostro de luz, en rostro para las sombras…en rostro oculto…en mi rostro.

…Nocturnal…

Pues oscura es la noche…oscuro es mi día…y oscuro es mi futuro...oscura es la luz cuando los ojos se cierran y clara la noche cuando abrimos el corazón…cuando la esperanza alumbra.

Apágense la esperanza y la decisión…apágense la cordura y la razón…apágense el dolor y la desesperación…apágense la dicha…y mi corazón.

El Porque De Las Cosas:

2006-05-14T06:42:00.000-04:00

Sin motivo y sin razón aparente sucede…esto…el otro…y aquello…no necesariamente con motivo…o sin motivo a propósito…¿a propósito de que?...¿hola?...¿de que estamos hablando?...si…exactamente de eso.

Que feo es saber que los demás saben que no sabemos lo que ellos saben cuando sabemos lo que ellos no saben que sabemos cuando ellos no saben que sabemos.

¿Cuándo?...

Cuando ellos saben lo que sabemos y no sabemos hablar…¿hablar?...¿de que?...de eso que solo ellos saben…pero nosotros conocemos.

¿Verdad?...

Década:

2006-05-12T15:52:00.000-04:00

Diez años ya pasaron…diez años…el tiempo vuela, pero algunas cosas no se olvidan…y otras prefieres olvidar…¿acaso hay algo que valga la pena recordar?, ¿acaso el tiempo nos hace “tan” distintos que podemos tragarnos la hipocresía y vernos a la cara como si nada hubiera pasado?.

Ese momento no es mío, lo rechazo…lo desprecio, no lo necesito…mi vida es distinta, para aniversarios aquellos aferrados a sus “glorias” pasadas, a su “época dorada” como dicen. Gracias…pero no gracias…yo tengo vida, construyo momentos nuevos y apunto a lo que venga.

Por los viejos tiempos dirán algunos...ja ja ja…¿cuáles viejos tiempos?, ¿y acaso eso es bueno?, ¿hay algún buen tiempo que recordar?...claro…lo olvidaba…me olvidaba de aquellos que hicieron ese tiempo “su” tiempo con violencia, desprecio, altanería y estupidez…esos dirán que si tienen algo que recordar…hipócritas.

Y están los ciegos que creen que el tiempo nos hace distintos y ahora comparten un momento con el enemigo…¡JA!…ilusos…gente sin memoria…pues vayan y deléitense, sigan creyendo que el tiempo no pasa y sigan ciegos a la verdad de saber que su vida ya no vale nada excepto cuando recuerdan sus “viejos tiempos”.

Amargura…lo se…¿pero acaso esto es una mentira?, ¿un invento?...no…no señor, todo tiene un motivo, y mejor aun…todo tiene una consecuencia, pero esta vez la consecuencia es positiva…esa década no es mía.

Y La Chamarra Me Queda Grande:

2006-05-07T06:57:00.000-04:00

Años atrás, tanto tiempo, tantas veces, pero tan familiares y tan seguidas….la Perez Velasco y sus momentos…mis momentos, esos tan peligrosos pero tan reales, tan de su momento…je…tan habituales.

Calles por caminar, trufis por esperar, borrachos por esquivar…je…y la chamarra que me abrigaba para el viento o solamente para el frío…mi chamarra…mía…elegida…pero mía.

Arena….greda…tierra o asfalto, mi chamarra…en todas ellas…en todo momento, en todo lugar (no es Coca Cola por si acaso), siempre ahí…para abrigo o sombra…almohada incluso…pero mi chamarra ahí presente…elegida…pero mía.

Estaban mis guantes para el momento, para la necesidad, para el frío….hoy ya no…para poder sentir sus manos, para estar mas cerca…de ella…de su piel, después…camino…solo…o acompañado…y la chamarra me queda grande.

No he enflaquecido ni he perdido peso…solo me hace frío…es un momento…y los guantes están en casa…creo…pero hace frió…y las calles ya no son mías, solo camino y sigo esperando…y la chamarra me queda grande.

Worthless:

2006-05-06T17:13:00.000-04:00

(A Talk With The Mirror)

Nevermind…I’m not here…never been…so nevermind, don’t look at me as you are now, don’t talk to me as you are used to, just let me go and let me disappear, let me fade into the air…into your breath.

Tired of the feelings of sadness…and the regrets…always the regrets…and the memories, damn memories that make my heart crawl and my mind go insane…nevermind…I’m not here.

Don’t give me the opportunities, never wanted them…but I've sure needed them…too late…get them back to you, for your own chances, for your “sweet futures”…for your fantasies.

Let the blood flow, let the tears run down your face…let the pain go…it’s not yours anymore…was it yours ever?...nevermind…I’m not here…so you don’t need to answer.

Open your eyes, open your arms…yes…try to smile, try to walk, try to run and then try to fly…so you can try to love…and try to be loved…do you deserve love?, nevermind…I’m not here.

Worthless existence, sad excuse of a man…but a man at the end, with the right and the wrong, with the past and the future…especially the future…the future to expect, the future to create…the future to live…or die?...I don’t know…I’m not here…so…nevermind.

(P.D.- Los pedos mentales también pueden ser bilingües.)

No Pienso…Solo Escribo:

2006-05-01T02:06:00.000-04:00

Es raro…tal vez sea la costumbre, no se, ese afán de “endulzar” las palabras, de darles encanto propio, de tratar de darles “vida” para que parezcan mas de lo que son. Je je…complicarme…siempre ha sido un defecto, tal vez no me gusta ver las cosas simples o me gusta creer que las complicaciones son buenas, incluso ahora ya me estoy complicando de nuevo…je je.

Recuerdo mi primera canción, tan simple, tan sencilla…tan cursi…je…pero tan mía, tan del momento, tan de ella a pesar que nunca le dije que la escribí por ella, y recuerdo la ultima, por lo menos la ultima letra que hice…tan complicada…bueno, obviamente uno mejora en lo que hace pero no se, supongo que darle vueltas al asunto es otro defecto mas.

Bendito feriado (1º de Mayo), cae como anillo al dedo ya que odio los lunes…bueno…las mañanas de los lunes, de todas maneras este lunes por la mañana la pasaremos haciendo deporte, por lo menos, nunca esta de más recordar que uno puede moverse mas de lo que la rutina lo permite.

“Pulp Fiction” en el DVD, pura intención, pero bueno, los domingos uno puede pasarlos viendo películas o simplemente zapeando con la tele, (el partido no estuvo tan interesante al final de cuentas) y esperando algo bueno en el intermedio, malditos antojos…ayer debí comprarme el otro sándwich como estaba planeado.

Ay proyectos…y yo que me estanco tan fácilmente, tal vez solo sea mi excusa ante la flojera y esa pizca de decisión que tanto me hace falta, por otro lado la flojera siempre ha sido el enemigo a batir. Pero el disco esta ahí, ya esta prácticamente todo, es cuestión de esperar la diarrea creativa y de golpe, terminarlo, espero que agrade al que lo escuche.

Sueño tengo, pero ese afán de estar en la computadora siempre es mas fuerte, y además ese maldito archivo que no baja, ¿3 meses?, creo que si, pero lo que mucho se espera se aprecia mejor, total, los Beatles son y serán mis ídolos.

Y ella…es raro volver a sentir esas sensaciones que alguna vez damos por perdidas para siempre (uy que novelero JA JA), pero es bueno darse cuenta que en esa parte de la cabeza esta ahora ella, la extrañé este fin de semana, no se, como que evolucioné algo en ese aspecto (se siente tan feo crecer, pero mas feo el darse cuenta de que uno esta creciendo) y supongo que ella ya esta empezando a ser algo “mas” en mi vida…me alegro.

Bueno cerebro, supongo que de todas maneras debo darte algo de descanso alguna vez, no se si es bueno, no es que me disguste, pero no es mi estilo ni algo que haga fácilmente, total, ¿estas para pensar no?.

Y buenas noches mundo, hoy no estuve contigo pero mañana prometo portarme mejor, la resaca nos aleja de ti, pero el deporte nos vuelve a juntar…je je je…suena a propaganda de cerveza…je je je, en fin, no seria yo sino cierro con alguna o algunas palabras de grueso calibre en el espectro infinito de la escritura por el cual paseo mis pensamientos o mejor dicho…mis no pensamientos del día de hoy, listo…ya esta…no fue tan difícil…¿o si?.

Carta De Un Titán A Otro:

2006-04-22T02:51:00.000-04:00

“Imperios” y “reyes”, “ideologías” y “pensadores”…a todos vimos caer, contra todos nos enfrentamos y si ahora no es mi memoria la que falla…no recuerdo derrota o paso atrás, pues; uno para los dos…y los dos para uno, así eran estos “tres mosqueteros” de a dos, así vieron pasar años llenos de días y noches, retos y obstáculos…alegrías y sobre todo…penas.

Tantos caminos recorridos, tantas conversaciones entabladas…tanta sangre derramada…tanta sangre…si el cielo y el infierno no existieron hasta que los habitamos y los ángeles o demonios no eran mas que el publico a los lados, curiosos, metiches…ignorantes.

Marcha firme, sin calma, desbocada…incontrolable…e infinita, sobre todo infinita…por lo menos así parecía, por lo menos así mi memoria me la muestra de vez en cuando…cuando es necesario recordar…cuando es bueno recordar. Si la vida no iba mas allá…mas allá…no recuerdo mas allá de que…pero supimos “sobrevivir”…lastima que nadie nos enseño a vivir.

Sangramos para y por el otro, sangramos para sentirnos vivos…una vez mas…solo una vez mas…una sola maldita vez mas…pero mira, seguimos vivos, seguimos recordando…¿seguimos “sobreviviendo”?...¿o será que la lección de vivir ya fue dada?, tal vez sea hora de caminar los senderos que olvidamos, o tal vez sea hora de abrir otros nuevos…tal vez.

Siempre se necesitaba algo mas…si…siempre algo mas, ese algo que hace a los mortales lo que son…y nos despoja de lo que éramos, somos…y seremos…titanes que evitan que este mundo se pierda en si mismo, titanes que nunca han dejado….y espero que nunca dejen…de soñar, ya que si los titanes dejan de soñar…el mundo no puede descansar.

Adelante.

Voces:

2006-04-19T00:17:00.000-04:00

“1…2…3…”

¿Qué es?...¿que quieren?...déjenme en paz…
¡NO ENTIENDO!...ya cállense…

“4…5…6…”

¿Dónde están?...no veo nada…ya váyanse…
¡QUIERO DORMIR!...ya no quiero oír…

“7…8…9…¡FLASH!”

Me levanto de golpe…¿estará lloviendo?...me fijo...
y la fría y seca noche se asoma por mi ventana.
Vuelve a la cama, cierra los ojos…no es nada.

“¡BUAAAA!”

¿Y eso?...¿un niño?...¿habrá pasado algo?...
Abro las cortinas, veo la calle de arriba a abajo...
abro las ventanas…no se escucha ruido alguno…
nadie se asoma…no es nada.

…suspiro…

¿Y si tomo algo para poder dormir?...¿y si veo tele hasta quedar dormido?...
¿que tal si leo un libro?...¿y si escribo alguna canción?...

“¿Y SI NO?”

¿Quién dijo eso?...¿hay alguien acá?...¡DEJENME EN PAZ!...
No otra vez…¿por qué?...¡YA DEJENME SOLO!...

Van 5 noches que no puedo dormir, el techo ya no es el mapa extenso que parecía, esos posters no tienen tantos colores como pensaba y la noche tiene mas horas de las que yo puedo soportar…pero el silencio nunca había sido tan caótico como hasta ahora.

¡BASTA!...tengo que descansar…¿para que?...ya deja de pensar...¿en que?...
¡DUERME!...¿por que?...respira…calma…¿en que me quedé?...

Cierto…10…11…12…

Kharma:

2006-04-12T15:00:00.000-04:00

Vuelven mis fantasmas a cobrar viejas deudas, vuelven los azotes de mi pasado y las culpas eternas, vuelve a suceder todo…otra vez?. El círculo parece infinito, las culpas parecen no desvanecerse y el reproche parece interminable.

Reconstruir…refundár…deshacer y hacer de nuevo, esa es la misión…pero…¿será esto posible?, ¿será posible empezar de cero?, ¿será el borrón y cuenta nueva algo cierto o solo una frase repetida?.

Aun veo sobre mi hombro para asegurarme de que las sombras no están, aun duermo con un ojo abierto por si la culpa quiere llevarme, aun sigue ahí…el dolor…el miedo…la rabia, aun respiran en mi.

Tomo tu mano y no temo, pienso en ti y puedo dormir, el miedo y la rabia pueden descansar…pueden partir…ya no soy el mismo, aun tengo esperanzas.

Dama Negra:

2006-04-03T23:25:00.000-04:00

Dama negra cual noche de tormenta en la soledad de la existencia, dama negra cual conciencia asesina, dama negra cual negro recuerdo de pasado imperdonable…tu…dama negra.

Tu que seduces a cuanto ser se atreve a pasar por tu camino, tu que con tus caricias conquistas corazones o los destruyes, tu que paseas por mi lado…soltándome caricias…mas nunca besos.

Yo que probé de tu llamado mas nunca de tu presencia, sintiendo tu amor el único destinado para nosotros los desgraciados. Tantas veces que espere tu llegada sin saber que tu eliges a quienes postrar ante ti, ante tus encantos.

¿A cuantos por celos libre de ti?, ¿A cuantos tal vez sin querer entregue a tus brazos?, ¿A cuantas desprecié por creerte única...y cuantas de tus caricias me arrebataron?.

Compañera eterna o eterna compañía, a la espera del momento de la seducción y del arrebato, compañera elusiva a la espera de conquista o conquistador, tarea asignada solo a titanes o dioses mitológicos, verdugo de nosotros viles mortales.

Siempre a la espera por saber si tu presencia será mía, mía si tal deseo es posible, mía si el mundo acaba mañana, mía…si tal vez mía nunca…sí la definitiva, la ultima…tu…dama negra.

Segundo Aire:

2006-03-28T23:46:00.000-04:00

No desfallecer…esperar y observar…aguantar…no desfallecer.

Que la historia se escriba sin dolor, que estos momentos tengan su lugar y su aire…su segundo aire…para existir más que los otros, más y mejor, que llenen esos espacios donde la soledad hacía su hogar, donde el dolor hacía su reino.

Bienvenidas las sensaciones, bienvenida la oportunidad, bienvenida seas oportuna presencia, bienvenida tu y tus detalles. Momento de aclarar la mente…despejar el corazón…abrir las puertas y echar a correr, dejar atrás limites y dudas, volver a respirar.

Grabado en piedra dicen, bueno…pásenme el cincel, creo que es un buen día para sentirse inspirado…para elaborar una obra de arte.

Avalancha:

2006-03-28T18:23:00.000-04:00

Reacción, efecto, consecuencia…creación, rodeados de ideas que alguna vez veíamos a la distancia o desde un pedestal, ideas que ahora están tan al alcance que confunden, ideas que solo pueden existir…que nunca deben dejar de existir.

Por los efectos imprevistos, por las victimas glorificadas, por los fantasmas que ya no asustan…déjala correr, que nada la detenga…“que nada te distraiga”.

Cementários:

2006-03-28T00:48:00.000-04:00

Ya son varias las veces que escuchas tu propia voz y los miles de planes que esta propone a la par de las imágenes que creas en tu mente de futuros inexistentes, futuros que para comodidad u holgazanería son mas fáciles de relegar al fondo del baúl, que de colocarlos sobre la mesa.

Hora de dejar de hablar, dejar de escuchar la voz que plantea pero que no crea, la voz que relega pero presiona, hora de escribir y enfrentar las sombras dentro de esos futuros inexistentes…al final de cuentas…esas tampoco existen...¿no?

Cementários…cementerio de los comentarios, cuchicheos, voces y planes relegados, pero principio de lo escrito. Gracias soñadora por el accidente oportuno e ilustrador…y por sentar el ejemplo.

Esto al final de cuentas…tampoco esta sucediendo…¿no?

Debut:

2006-03-27T15:58:00.000-04:00

Quien sabe si mucho esperarlo mejora el producto.
Quien sabe si hacerlo es dejar definitivamente de posponerlo.
Quien sabe si lanzarse es no caer mas bien volar.
Quien sabe si este sea el momento de pensar, o no, si es el momento.

Se abren los cementários, para dolor de las voces…pero para alegría de la pluma, para dejar salir las ideas y que estas no se pierdan en la voz.

Comienzan los cementários, un accidente de “La Soñadora…”, con aplicaciones de un servidor, para tiempo que ya tenia esperando.